Приколи

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она жежелтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в тор...

Рука отца пороть устала!

1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию.

2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.

3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.

4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.

5. У вас непослушная жена, а дети в неё.

6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.

7. У вас от них мозоли на шее и ремне.

8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром.

9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками.

10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.

Детский сад, занятие, дети рассказывают о работе своих родителей. Понятно, что часто дети не могут точно назвать место работы и должность. Поэтому идет разговор примерно такого содержания:
- Я не знаю, где работает мама, но она приносит с работы булочки.
Понятно, что мама работает на городском хлебокомбинате.
- Я не знаю, где работают мама и папа, но они приносят с работы нитки.
Ясное дело, родители трудятся на прядильно-ниточной фабрике.
Следующий ответ поставил всех в тупик.
- Когда мы приходим на базар, то продавцы дают нам бесплатно все, что мы хотим.
Позже выяснилось, что папа -...

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы ...

> > >
> > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> > >
> > > Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
> > > необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> > >
> > > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> > >
> > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
> > >
> > >
> > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> > >
> > > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> > >
> > > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> > >
> > > Оне...

Сидит чувак и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается
рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б"л"я"т"ь! Да, папа?

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.
(с)пёрто

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время п...

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца?
Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться ...