Однажды вечерком с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После
некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое
презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте презерватив,
думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают.
Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила
процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные "чудо-бабушки"!
На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого
ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!!
Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня х@" до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"
Было дело в одной из детских больниц. Есть там такая процедура – лечение при помощи повышенного давления в барокамере (не медик поэтому точно как называется сия процедура не знаю). И вот загнали туда одного пацаненка, закрыли колпак, стали нагнетать давление. Когда установили нужное, врач, который следил за этим расслабился, присел на подоконник. Сама процедура длится около получаса. Но уже через пять минут из под колпака стали доноситься жалобные всхлипывания, как будто кого-то замуровали в стене. Наконец они переросли в настойчивые просьбы:
- Дяденька, выпустите меня.
На что доктор, т...
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное ...
Вчера лежу, никого не трогаю, смотрю ТВ, дочь моя 5-и лет рядом крутится. Захотелось переключить канал, а за пультом надо вставать, естественно, мне лень. Говорю Соньке, мол, дай пульт любимой мамочке. Она его берет и игриво прячет за спиной, мол, угадай в какой руке. А мне не только лень за пультом встать, но и лень отгадывать. Велю ей отдать по быстрому, она не отдает, изрекает: "Если не будешь отгадывать, то не отдам!" На что отвечаю: "Не отдашь, на улицу не пойдешь!" Сонька состроила скорбную физию, и со словами: "УГАДАЛА!!!" швыряет мне пульт.
Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение.
Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику
- воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа -
действительно - высокий и худой.
Киев. Метро. Час пик. Переполненый вагон.
На сиденье, значит, сидит женщина, возле неё
5-ти летний ребёнок. Напротив ребёнка стоит такая вся
из себя гёрла в белом манто. Ну и этот " ребрёнок "
всё пытался вытереть об неё свою грязную обувь.
Гёрла зделала замечание его маме, мол что за воспитание. На которое та вызверилась, что детей до 5-и лет не
воспитывают. Тут пошла дискусия по вагону, воспитывают
или не воспитывают. А если воспитывают, то как.
А рядом стоял такой панкообразного вида организм с наушниками в ушах, и жевал.
Достаёт с рта серый комочек, который с трудом напоминает...
8.30
Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы.
1 сентября, Ура! Вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». Столько народу. Где же Катька? Ага.. вон ее класс… Б.я, да кто мне орет в ухо прям?!?! – А, Санек, привет… ага.. нормально…. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..)
Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто?
- КАТЬКА, ты?!? - А что – кого-то еще ждешь? Да лан – шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ?
- Даааааааа!!
- У меня как раз предки в день, оба! Сразу после школы приходи.
- Конечно!
Катя улыбается: - Ты, главное, купить не забудь… ну ты знаешь о ч...
