Приколы

отобранные

Мысли вслух

Особенности телефонного разговора... между женщинами.

Фраза: "Ну, все, пока...", как правило означает еще пол часа разговора, но теперь уже на отвлеченные темы.

(из наблюдений)

Протест попугая

У одних знакомых был попугай (порода "серый жако"). Говорить умел, да еще как... Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: "Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!" Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!"

Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. До...

Читать дальше

цінності

Діти:
- У мого тата мобільний телефон!
- У мого тата мерс 600!
- А у мого тата вон така криса в підвалі!
Всі хором:
- Да ти що...!?!Покажи!!!

Жесты и речь за частую не разделимы. (кппаст)

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно...

Читать дальше

ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ ! ((не мои)).

А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!

Филиппу 4 года 8 месяца. В магазине купили сухарики. Он просит ещё сырок. Я говорю:
— Покупаем что-нибудь одно.
— Но я хочу два ингредиента.

Недавно мой сын ...

Читать дальше

Два малыша

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Эх.. ))

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальни...

Читать дальше

в маршрутке

-Извините,вам моя сумка не мешает?
-Нет,ничего страшного.
-Но если мешает - скажите. Я уберу.
-Хорошо. Но на самом деле всё нормально.
-А мне кажется,что всё-таки мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите.
-Да,есть чуть-чуть.
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо,уберите.
-Куда,блин? Ну посмотри,идиот,куда я её,на хрен,уберу?!

Женщины, логики в действиях нет…

Эпиграф: «Василий потерял всякую веру в логику, после того как его на пасеке покусала коза».

Звоню на телефон, отвечают, говорю привет, мне в ответ:
- Привет. Говори быстрее, а то у меня сейчас разрядится телефон, ой разрядится, сейчас разрядится, уже пищит что-то в трубке, ой сейчас разрядится, говори быстрее у меня разряжается телефон, пищит, уже разряжается…
Слова не успел вставить. Бумсь, разрядился, обрыв связи…

Выражения- нарочно не придумаешь))

Ты, должно быть, устал с дороги. Почему бы тебе не прогуляться?

Не поворачиваясь, он оглянулся.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Микробы попадают в наш организм с руками.

Меня выгнали из дома....за не посещаемость.

Моя жена не желает взрослеть. Я пр...

Читать дальше