Приколи

Подруга приболела. Зашлa в аптеку, химии всякой купить. Стоит в очереди. Перед ней какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря... )))))))))

Живем в курортном городке,все сдаем свое жилье,не отстает от остальных и бабушка моего супруга.Квартирка у нее,надо сказать в очень хорошем месте,не далеко от пляжа и в тоже время немного на отшибе,что гарантирует ночной покой.Сдает покомнатно с подселением,тоесть сама живет на балконе,а комнаты сданы отдыхающим.
Тут подворачивается заказ на очень приличную сумму и ка по условиям,бабушкина квартирка самое то,но под ключ.С горем пополам переселяем бабулю к моей свекрови,попутно выслушиваем что то типа"У мене шкахв не закриваеця!"на что мой муж предложил заколотить его досками крест на крест...

А сегодня мне поспать не дали... :-)
Звонок в 4 часа ночи: "Слушай, у тебя лишние "запаски" есть? Очень нужно!!! ТРИ ШТУКИ!!!".
- Ты на время посмотри!!! Блин, спать не даешь! Сдурел, что ли - зачем тебе аж три???
- Дело срочное – если домой опоздаю – жена с меня котлету сделает!
- Не понял.., а ГДЕ тебя по ночам хер носит?
- ИМЕННО, ЧТО ХЕР!!! Да рядом с тобой, село Хххх, на въезде налево – и увидишь мою тачку!
Кидаю все запаски, еду, увидел...
Рассказ виновника комедии: "Понимаешь, отпросился на 3 часа с работы, поехал "на пару палок чая" к старой знакомой. "Отработал", сажусь в м...

Едут в поезде два одессита.
Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто?
Одесит решил пошутить:
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрёл.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, всё относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу? )))

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется

hans: какдила?
newsmaker: да особо нового ничего. хомячка сыну купили. вчера пошел за самочкой, а ее уже не было...
hans: я своему эублефара купил, теперь затрахался корм искать:-d
newsmaker: это что за зверь?
hans: эублефар, эт ящерица такая красивая и сцуко только живой корм, пипец ест
newsmaker: как понять живой?
hans: тараканы мадагаскарские кончились в магазине. наших жрать отказывается гадина. поеду в магаз личинок какихнить куплю
hans: вот сцуко головняк купил
newsmaker: в смысле не дохлые, а чтоб ползали?
hans: ага шевелить надо чтоб ползали, ана на них охотится, както неда...

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой,
В благодарность Ты плакал всю ночь
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить,
В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду,
В благодарность Ты бросал тарелку на пол

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не
поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а
может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между
ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСО...