Приколи

15 лет. ПЛЮСЫ: Вы у нее первый. МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском с...

"Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест.
Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
- "Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот ...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну...

Со слов бабушки. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном
конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным
Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная
температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже.
Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было
также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.

Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как
правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.

Но вот повадился кто-то мелочь из карма...

Расказ знакомого!!!!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была
уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.

Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила
из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо
выровнить машин...

Недавно занялась ревизией человеческих особей, окружающих меня, и поняла, что подруги, то есть Подруги с большой буквы, у меня не имеется. Нет, я не уничтожала их как класс, как героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Они как-то… самоуничтожились.

С Леночкой мы дружили с детства. Я, вечная пацанка, не жалея кулаков, защищала слабенькую и тихую соседку от нападок дерзких мальчишек. Даже в подростковом, как любят теперь говорить ученые, «пубертатном», возрасте наши роли не поменялись – Леночка все также нуждалась в защите, а я помогала ей кропать сочинения и решала задачки. Мы в...

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

...

На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке ...

Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, ...

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и...