Приколи

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
****
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
****
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздр...

- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
*****

- Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
*****

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
*****

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь ...

Твої подруги дуже зайняті чи забули про тебе? Постав статус "Здається, я закохалася в хлопця подруги"...

***

На перехресті ДАІшник зупиняє машину:
-Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень.Тримайте 100$
-О,круто!Права куплю.
-Ви що,без прав?!
-Та не слухайте його,-сказала жінка,-що з п'яна не бовкнеш!
-Так ви ще й п'яні?!
-Я ж казала,що на вкраденій машині далеко не поїдеш!-озвалася теща.
Голос з багажнику:
-Ми вже на кордоні?

***

-Тату,я голодна.
-Привіт,Голодна!
-Тату,я серйозно!
-А я думав ти Голодна...
-Ти знущаєшся?!
-Ні,я тато.

***

- Вовоч...

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не перепутал ли ты пятницу 13-го с 8-е марта?
***

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
- Точно, особенно страшна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го проткнет стрелой Валентин.
***

Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник
- 13-го?
- Любой!!!
***

Разговаривают в субботу 14-го две соседки:
- Слышала? От Петрова вчера ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже усп...

К психоаналитику приходит клиент. Укладывается на кушетку и .... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Так проходит час, после чего клиент встает, оставляет 50 долларов, прощается и уходит. На следующий день ситуация повторяется. Через день – то же самое. Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может быть Вы поделитесь тем, что Вас беспокоит?
- Моя жена, доктор. Она не умолкает ни на секунду. А у вас здесь так тихо, так спокойно....
***

Клиент:
- Скажите, профессор, как долго еще я могу Вам рассказывать все то, что приходит мне в голову?
Психоаналитик:
- Рассказывайте, расска...

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
— На светофоре можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

***
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А ка...

***
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

***
Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

***
Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец...