Приколи

Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей
23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь.
Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине
(иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).
Работы на 15 минут. День был жаркий...

Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не
успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря
директора БЦ). Соответственно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают
документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают.
Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора,
опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко
задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ.
Соответственно опять ГАИ, оформлен...

Їздив у службове відрядження. Маршрут Київ-Харків -Донецьк-Київ. Трохи про себе - зріст 186, вага 106. У Харкові знаходжу свій вагон, прямую до свого купе. Ще з коридора чую гучну балачку:"Украінскава язика, как такавова, нє сущєствуєт, впрочєм, как і народа". Заходжу в купе і чемно вітаюся:"Доброго вечора, чи не будете такі ласкаві встати на хвилинку,я поставлю свою валізку в багажний відсік". Розмова, ясна річ, уривається на півслові.
Потім вони (літні чоловік і жінка) ще намагалися перекинулися між собою кількома фразами, але вже на нейтральну тематику. Я мовчу і до розмови не приєднуюс...

Как-то приехав на юг, переодевшись и отобедавший в номере, решил пойти на пляж. Прихожу к морю и нечаянно порезал пятку об стекло, которое находилось в песке.
Решил пойти в аптеку за лейкопластырем. По дороге меня подхватила ШВИДКА НАСТЯ, я побежал в туалет. Опустошив себя и выйдя с туалета, понял, что у меня расстройство желудка.
Все-равно идти в аптеку, куплю и против поноса заодно.
Захожу в аптеку, а там очередь. Живот зовет настойчиво обратно в туалет, причем побыстрее. Прошу в очереди взять препарат без очереди по причине - очень нужно. Меня пропускают.
Спрашиваю в продавщицы:
...

Коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за #500. Цена, правда, смущала, но мало ли...
Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог:
- Машина на ходу?
- На ходу, да.
- Ремонт нужен?
- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
- А помято что?
- Помята немного... сзади помята.
ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открыв...

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь п...

..Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора.
Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.
И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая...

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно
было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись
копать и забрасывать землю в колодец.

Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
...

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку вы...