Приколи

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.

В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.

Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.

Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Тольк...

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Всем привет!Эту историю мне рассказала моя подруга детства.Всем наверно приходилось слышать о богатстве Великого русского языка!Я с этим не согласна.Наша"чаривна и спивоча украйинська мова"гораздо богаче.В каждом регионе Украины,своя "украйинська мова" и порой бывает мы друг друга еле понимаем.Большой пример,мое общение с Кинокефалом.Я из Сумщины,он из Виннитчины,я порой не понимаю,что он написал. История,свидетелем которой стала моя подруга,случилась с ее тетей,которая живет где-то в Западной Украине.Сразу обьясню в чем загвоздка истории.Русское слово "лицо"в переводе на украинский будет "...

Дело было в студенчестве. Еду с одногрупником Васей мз института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось. Я еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом. Приходится с ним общаться.

А народу в автобусе много...

Вася начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу Вася рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, расходи...

если бы рассказали - не поверила))
не суть важно как, но довелось мне на днях ехать в таком большом желтом икарусе в народе "гармошка" зовется. Еду, голова болит, автобус гремит на все лады всеми отечественными и не очень запчастями. Народ в основном - дачники, тихонечко трындят о своих насущностях.
Вдруг слышу позади себя странные визги, которые быстро докатились до меня в виде 2-х сцепившихся друг с другом бабулек! На вид обеим уже давно за 70.Такие в белых панамочках, нагруженные торбочками, авосечками. Что они вытворяли!! колотили друг друга авоськами, кулаками с таким усердием и...

- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прёте!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать.
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука ваша, там и грудь.
- Это грудь?
- А что же это по-вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что!
- Хорошо, ...

Реальная история произошедшая с моей родственницей. Как обычно в час пик, она с подругами возврашалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличи...

Отдала я таки свой машин в ремонт. И, как минимум, неделю (если все удачно складется с запчастями) я счастливый пешеход и жизнерадостный пассажир маршруток и метро!
Кстати! Оказывается, из нашего Замкадья ходят маршрутки! Аж до метро Нерезиновска! О как!

Но я отвлеклась.
Вчера не дождавшись маршрутки, побрела на автобус. Угнездившись уютно, рядом с работающим обогревателем, достаю плеер, втыкаю в уши. Слушаю и чувствую - что-то не то. Мешает что-то. Оказалось, напротив сел парень в орущих наушниках. Орущих. Барабанящих и какофонящих так, что они забивали звук из моих, воткнутых в уши....

Одесса, автобаза Интурист, лето, конец месяца, на автобазу пришла очередная пачка штрафов из ДАИ. Начальник безопасности движения ведет разбор полетов, превышение скорости, нарушение рядности движения и тд. Зачитав очередное нарушение вздохнув делает резюме - Олени, как вы работаете? Язык у вас на что? С ними надо разговаривать.Надо знать свои права! Вот я например еду из Киева, останавливают в ложбине на радар, так я его сразу на место поставил, говорю да, 120 км, но где ваш сертификат на радар? Где видно что он у вас исправен? Где маршрутный лист с указанием данного места вашей дислокаци...