Приколи

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу!

Самая тяжелая работа - это заведующая столовой в детском садике. Если бы вы знали как морально тяжело красть у детей!

Не моё
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осес...

Не моё
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!"

Не моё
Со слов друга: Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку
звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную
регистрировать. Его там спрашивают:
"Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает:
"Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Ещё пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в
Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого
глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом
левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал
по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный
момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного
заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения
и проступаю...

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?