Приколи

Батьківські збори все більше нагадують моління сектантів : усі уважно слухають класного керівника, потім віддають йому гроші і ....... замислившись.... розходяться у сутінках...

Бачить група туристів в Індії літнього чоловіка, що сидить біля ковадла, поклавши на неї свою гідність і таку, що несамовито б'є після нього молотком.
- Що це? - запитує група у місцевого гіда.
- Це зайняття онанізмом за системою йогів.
- А коли ж настає насолода?
- А коли схибить...

Я тут сиджу і вирішую фінансові проблеми - не можу вирішити, куди краще вкласти пару мільйонів євро. Коли вирішу, думатиму де їх узяти. Коротше - справ доxpена, а дружина пристає зі своїм посудом, який "твоя черга мити". Ось тому я і не мільйонер - навіть спланувати нічого не дають...

Циля бігає по хаті, вмер Абрам і в заповіті написав, щоб зняли з рахунків всі гроші і поклали до нього в труну, тицяє ...тицяє, але не вміщуються...випадають....
Вона біжить за порадою до Сені....Той зразу дає пораду:
- Він був достойний, мені довіряв.....Неси гроші сюди, я вексель випишу...

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. ...

1 вересня.
- Діти, хто може пояснити мені слово ЛІТОПИСЕЦЬ?
Другокласники дружно запевнили Марію Іванівну, що "літо закінчилося.... Зовсім! .."

Колхозное собрание. Председатель:
-Кирдык нашему колхозу, имущество поделим и каждый получит пай. Вопросы?
Кузнец:
-Да все понятно, только зачем х..й переименовали?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Математики же все набиваются в один туал...

- Ма, купи собаку.....Она хорошая, добрая, игривая....Ма, купи собаку, она ласковая, умная,верная....Ма, купи собаку....
- Изя, не могу , дорого....Пойди во двор, кому другому продай....