Приколи

Загадки из журнала Мурзилка 30-ти летней давности

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Ле...

Коррупция бич современного общества

- За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь XX век. (4.9 гигатонн, сами гуглите сколько это).
- длина дорог - 4 млн. километров. Я не уверен что я могу такое количество нулей в голове представить.
- 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 - длиной больше километра. А до 2016 года построят мост с Гонгконга до Макао. До Макао, блин!!! Мы туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
- за год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня...

Чемпион в силовом многоборье Василь Вирастюк торопился к стоматологу в центре Львова. Идущего по улице мужчину со «злым выражением лица» испугались митинговавшие в тот момент на проспекте Свободы геи. Представители сексуальных меньшинств побросали плакаты с радужной символикой и разбежались. Позже сам Вирастюк сообщил журналистам, что геев не видел и никого разгонять не собирался.

«Геи? Какие геи? У меня был плохой день, я был очень раздражён, так как у меня сильно болел зуб и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы. Терпеть эту боль ...

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому...

У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
- Що з тобою, хлопчик?
- Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніше її! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому!

Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила усю ситуацію.
Директор подумав і говорить:
- Я проведу тест, і якщо ти не зможе відповісти на яке-небудь з питань, то повернешся назад в перший клас, і поводитимешся добре.

Хлопчик погодився.

- Скільки буде 3 x 3?
- 9
- Скільки буде 6 x 6?
- 36
І так було з кожним питанням, на яке, н...

ГОЛОВНИЙ ОРГАН у людини - ДУПА.
У всьому бере участь: в лікуванні, вченні, вихованні, ухваленні рішень.
А в пошуку пригод їй взагалі рівних немає.
У усіх без виключення звідти ростуть ноги.
У багатьох звідти ж ростуть і руки, а окремі індивідууми нею ще і думають!
І багато що відбувається в нашому житті робиться саме через неї!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили...

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Почему русские непобедимы?

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализиро...

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!!!!