Приколи

Объявление в маршрутке:
"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

р, приколы
***

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

***

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. (Объявление в бане.)

***

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

***

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

***

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

***

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.)

***

Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и частично холодной воды требуем обязательной о...

Требуется швея для интересной работы со штанами.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Продается ротвейлер, кобель, 2 года, ест всё, любит детей
Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.
Меняю книгу о методах контpацепции на детскую коляску.
Нашедшего паспорт на имя Оксана Лесь прошу не смеяться с фотографии!
Пропал кот персидский, бежевый, в районе фабрики головных уборов. Просим вернуть за вознаграждение.

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона.

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче, глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. ...

Лечу бесплодие методом тыка.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

Обья...

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог ...

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Пропала собака бе...

Toлcтый мyжик peшил пoxyдeть. Пepeпpoбoвaл вce диeты, ни фигa нe пoлyчaeтcя. Haкoнeц, yвидeл oбъявy: Cбpacывaeтe 20 кг зa oдин дeнь! Пoзвoнил, eмy cкaзaли, чтo пpидyт нa дoм. Ha cлeдyющий дeнь звoнoк в двepь, мyжик oткpывaeт, a тaм cтoит пpeкpacнaя oбнaжeннaя блoндинкa c тaбличкoй: "Дoгoнишь - я твoя!"
И cтaл мyжик зa нeй гoнятьcя пo вceмy дoмy. Hecкoлькo чacoв гoнялcя, нaкoнeц пoймaл, cдeлaл cвoe дeлo; вcтaeт нa вecы - 20 кг cбpoшeнo!!! Звoнит oн oпять в этy кoнтopy и кpичит:
- Xoчy cбpocить 30 кг!
Eмy гoвopят: - OK.
Ha cлeдyющий дeнь - звoнoк, в двepяx oбoльcтитeльнaя гoлaя бpюнeткa c...