Приколи

(с) Трамвай. Суббота. Раннее утро. Большинство пассажиров дремлет на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук, тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю дверь залетает этакая типичная бабулька с авоськами в руках и на весь вагон орёт: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?"... Все вздрогнули, моментально выйдя из сладкого состояния полудрёмы, и непонимающе уставились на это видение... Все молчат…. Кроме чувака, который дремал вблизи эпицентра событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так, сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Он...

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
...

(с) Начало 90-хх.
Я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г.Киева. Школа была огромная, по 8-9 параллелей на класс. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы
неопределённого возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!" Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чём не бывало.
И так продолжалось ...

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне тр...

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли ст...

(с) Что-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей масками. Вот и я вспомнил.
Подарили мне как-то по случаю такую, вот, маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь сроч...

(с) Когда я поступил учиться в институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. Причём для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички.
История такова...
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и ...

17-летний Эмилио Вильянуэва решил ограбить ресторан. Боевым оружием он не владел, поэтому прихватил на дело обычный страйкбольный пистолет. Девушка за кассой в оружии не разбиралась и приняла пистолет за настоящий. Не став геройствовать, кассирша подняла руки вверх. Эмилио возликовал — все шло по плану и никто не оказывал ему сопротивления.

Схватив со стойки кассовый аппарат с дневной выручкой, он бросился к выходу. Дуралей не учел одного — кассовый аппарат, как и любая другая техника, работает от электричества. То есть имеет шнур, подключенный к розетке. То ли грабитель решил, что шнур...

Герой сегодняшней истории сидел с друзьями в баре города Спокан Вэлли. Когда один из приятелей заикнулся о том, что ему необходимо установить какую-то запчасть на своем грузовике, остальные решили ему помочь.
Вооружившись дрелью, наш дуралей принялся за работу. Ремонт грузовых автомобилей требует большой внимательности, а учитывая то, что кровь горе-ремонтника была изрядно разбавлена алкоголем, он постоянно промахивался сверлом мимо нужной точки и в итоге просверлил дыру в бензобаке.
Из бензобака хлынул бензин. Друзья-товарищи схватили подручные вещи — ведро и брезент — и бросились собира...