Приколи

В аптеку меня загнал насморк. И вот стоим мы - я с насморком - и "Стрепсилс" ждем, чтоб дышать начать. Ну, хотя бы вспомнить, как это делается.
А впереди очередь. И какой-то дедушка выбирает, что взять - "Кагор" или "Нарзан". В результате у кассы вышла потасовка, потому что провизор настойчиво рекомендовала минералку, а местные алкаши звали деда в гости на его же "Кагор". В результате всех примирила сухенькая старушка, которая объяснила собравшимся, что "Кагор" лучше брать в церкви: он там освященный и дешевле, поэтому можно взять сразу бутылок пять.
И, когда старушка увела дедушку и ал...

Еще Задорнова рассказик. Грустный какой-то.

Из дневника очень среднего инженера конца XX века

20лет (конец 40-х)
Окончить с отличием Авиационный институт!
Выучить английский, чтобы говорить на нем также свободно, как Аркашка!
Бросить курить!
Запломбировать два верхних зуба!
Войти в сборную города по футболу и накопить 2 рубля 84 копейки на новую спортивную форму 46-го размера!
Сделать предложение Оле! И если она откажет, жениться на Кате.
В медовый месяц съездить в Грузию. Говорят, там очень любят русских. В Тбилиси непременно посетить музей товарища Сталина имени товари...

- Вот. Это тебе. С днем рождения.
- Спасибо. А что это?
- Офигительный слоник.
- А на хрена мне слоник?
- Ну приспособь куда-нибудь... Поставь рядом с таксой, которую я тебе в прошлом году подарил. Будет "Слон и моська"...

Как вы можете догадаться из вышенаписанного, сегодня поговорим о бесполезных подарках.
Любой человек по своей природе - эгоист. От каждого праздника в своей жизни человек ждет кучи положительных эмоций. Подарки - неотъемлемая часть, кто бы что ни говорил.
"Главное - внимание", "Подарков не надо - сам приходи!" - фигня.
В глубине души человек ждет реальных пр...

Нет ничего чище дружбы
С Маши я всегда немного хуел. За давностью лет не помню, как так получилось, но сексоваться с Машей нам вечно не удавалось, несмотря на взаимную тягу к совокуплению. Обычно мы напивались гораздо быстрей, чем переходили к стадии петтинга. А там, в синем тумане, я вечно натыкался хуем на какие-то зыбкие формы без конкретных очертаний и никак в Машу не попадал. И Маша, находясь примерно в том же состоянии, вечно натыкалась на гениталии, не имеющие ко мне решительно никакого отношения. Так мы "стали друзьями".
Честно говоря, внутри меня к тому же жил некий червячок сом...

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И ...

1

Максимка-пес, так мы его называли. Макс. Рыжий пес. С висячими ушами и треугольной мордой. Хуйпоймикто с лабрадором. (Сперва вообще думали, мож и есть лабрадор, уж больно похож. Ага, щас). Подростки у гаражей поздней осенью подобрали, замерзал. Соседи вроде приютили щенка, но только на время, на несколько дней. У них у самих две кошки. А этого куда? (Нахуй, известно куда). Смышленый, но настолько добрый и ласковый со всеми, что противно просто. Никакого характера, блядь. Да еще шабутной, шумный шопесдец. Мне не понравился он тогда очень. «Хуевая собака» - так и сказал.

2

Макс… И...

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак....

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой с...

В офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка техслужбы потрясла всех до глубины души: «На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом».

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: “A la crevetka… A la crevetka…” Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: “Прекратите! Дайте поспать!”.
Оттуда доносится (тоже по-русски): “Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?”