Приколи

Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
(с) .... Брехня три типа: и те что не могут ни первого ни второго, а также сказочній персонаж которій может и донести и заплатить...

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги.
Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тётенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла её из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю для прокурора составлять – производственная травма, как никак.
Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили?
Отвечает, что не обливалась ничем.
- Так кто же Вас ошпарил?
- Сама, говорит.
- Непонятно. Ну как так?
- Да в борщ наступила!
- Опять н...

Пациент, нервно дергаясь, обращается к доктору Пыхтереву:
- Доктор, Вы знаете, я курю...
Доктор, затягиваясь беломориной:
- А я тоже! Ну и что?
- Да нет, понимаете, я... травку курю, доктор!
Пыхтерев, оживленно:
- Так это же в кайф! Долбанём по косячку за счёт фирмы? - и достаёт из шкафа свёрток с анашой и бутыль медицинского спирта.
- На пустой желудок курить вредно для здоровья, - поясняет он и заполняет пустую утробу двумя богатырскими глотками. - Так всё же, что Вас беспокоит?
- А ещё я глотаю кодеин, доктор, и у меня после него кошмары и слюнотечение.
- Вы бы ещё табл...

Мужчины на сайте знакомств:

Честно уперто где то

. М-да… Скучноват стал семейный секс. Попробую завести анкетку на сайте знакомств. Найду постоянную любовницу.

1. Наверное нужно фото поэротичнее сделать. И еще - фото в моей машине. И еще - где-нибудь в спортзале.

2. Так, мышцы напряжем, торс оголен, темные очки! Супер! Отличное фото получилось. В тачке - тоже. Взгляд волевой - женщины таких любят. В спортзал лениво идти. Этих двух фоток достаточно.

3. Блин, что же написать-то о себе? Напишу коротко: "Сексуальный мужчина ищет раскрепощенную красивую любовницу для нечастых прия...

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!" работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости подгорает, а затем перегорает. Имеет три положения:

-- "хочу";

-- "хочу невыносимо";

-- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

-- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,

-- стерео и круче;

-- звук падающего в стакан алкоголя;

-- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Бл...

Обо мне: Марка-Весы
Регистрация-АА
Место выпуска-UA
Класс-Универсал
Цвет-загорелый
Год выпуска-1970
Пробег-40
Длина кузова-170
Масса-68(без нагрузки)
Фары-зелёные, зависит от настроения, вечером ксенон
Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражное хранение
Салон-мягкая кожа
Привод классический
Кузов-не битый, не ржавый, не гнилой.Антикор, полировка.
Масло-ароматизированное
Трансмиссия-ручная
Крыша-на месте(без присмотра подвержена деформации)
Тормрза-хорошие.
Тип топлива-высокооктановый:кофе
Расход топлива-0, 05л/1час
Лёгкий в управлении(гидроусилитель) ...

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и б...

Есть три типа мужчин:
Хахаль, трахаль и выхухоль…
Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахаль - ничего этого не делает , но в постели супер!!!
Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу

- Я решил жениться!

С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:

- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплох...

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро)))