Приколи

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Три раза:
Первый раз - когда в первый раз...
Второй раз - когда берет деньги в первый раз...
Третий раз - когда платит деньги в первый раз...

- А сколько раз краснеет в жизни мужчина?
- Два раза:
Первый раз - когда не может второй раз...
Второй раз - когда не может первый раз...

В Австралии художник, использующий вместо кисти собственный член, нарисовал автопортрет и выставил его на суд публики. (К сожалению, найти "автопортрет" не удалось! Ну что ж, каждый использует ЕГО в меру своих сил и возможностей).

(Реальная история, рассказанная моей коллегой)

На окраине города у местного магазинчика останавливается джип, из него выходит классическая длинноногая блондинка и идёт в магазин. У входа на ступеньках сидит местная молодёжь с опухшими мордами и в растянутых трениках, опохмеляется пивком и лузгает семечки. Дружно проводили её взглядами. Когда блондинка вышла из магазина, один из них, видимо, самый "авторитетный", решил рисануться и довольно громко ей в след произнёс: "Ну нифига себе - на какую тачку насосала!". Блондинка остановилась, обернулась и, показав на свой мобильник, сказала: "Сей...

Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпионат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг.
Небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористическому вдохновению.
Снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее...
- И без клюшек! - заканчивает он.
Оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён ...

Встречаюсь я со своим старым знакомым, которого давно не видела. Естественно, при полном параде и боевой расскраске. Встретились, обнялись, рассматриваем друг друга. Он ошалел, видимо не ожидал меня такой увидеть и выдает грандиозный комплимент:
- У тебя СЕГОДНЯ такие ноги красивые!!!

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как груш...

Сисечки, сисяндры, сисоиды, титьки. Некоторые мужики, стоит надеть декольте, не могут оторвать глаза, и обращаются в разговоре уже не к тебе, а к ним. Если у тебя есть две хорошие сизьги, то тебе разрешается: а) не иметь интеллект, б) иметь самые посредственные ноги и т.п.
И вообще обладание сизьгами – это большое преимущество. А обладательницы бооольшого преимущества могут сами кусать себя за соски!

У меня есть. Две штуки одна справа другая слева. Единственный предмет моей гордости радости и нежной заботы.
Они росли на моих глазах. Я их помню еще вот-такими. Мы вместе играли, я ходила...

По селу идут три бабы.

Вечер.Пасмурно.Темно.

У забора,возле хаты глядь,какое-то бревно.

Подошли поближе,слышат то ли храп

А то ли рык.Присмотрелись,

У дороги лежит пьяненький мужик.

Баба первая ширинку расстегнула мужику

И испытанным приёмом туда сунула руку.

"Нет",сказала она:"Бабы,здесь не мой мужик лежит,мой, наверное, у кума водку глушит,паразит".

Руку сунула вторая,и пощупав,говорит:

"Да,Мария,твоя правда,здесь не твой

мужик лежит".

Третья сунув туда руку,вдруг воскликнула:

Фигня...не из нашего села!"(С)

Коллега повадилась спрашивать - а какое сегодня число? Я уже не выдержал сегодня и говорю - ты чё, число не можешь запомнить? Она на меня посмотрела кокетливо и отвечает - так оно же каждый день разное!