Приколи

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:
- Пацаны, трахаться хочу!
И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это...

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого.
Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хм...

Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и ничего, кроме рулета! Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось. Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15 минут там-то и там-то..."
Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет подружку... Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит...

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:

1. О чем ты думаешь?

2. Ты любишь меня?

3. Я толстая?

4. Она выглядит лучше меня?

5. Что бы ты делал, если бы я умерла?

Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?

- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая,...

Среди сотрудников есть двое: Илюша и Макс.
Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно
собирается домой, при этом приговаривая:
"Сейчас ебаться поеду, сейчас ебаться поеду ..."
Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает.

Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ.
Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40,
Илюша посылает Максу по ICQ сообщение:
"Макс, а как же ебаться?"
На что и получает ответ:
"Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал ебаться".
Немая сцена ....

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.

А то если мне минет делали, а я об этом не знаю,
я не перенесу.

Анекдот из жизни: Рассказывала знакомая. Муж у нее был... Hе паинька. :) Вот однажды они слегка поссоpились, и она заявила ему, что, мол, я пошла к маме. Hу, он слегка "отпpаздновал" это дело, и лег спать. Утpом пpосыпается - pядом спит какая-то pыжая кудpявая подpуга. Он давай ее pасталкивать: "Эй, подpуга, пpосыпайся, а то жена сейчас пpидет"... Hужно ли говоpить, что это была жена, котоpая как pаз сделала завивку и покpасила волосы... Ж-)

Удружила мне как-то одна моя добрая подруга. Рассказываю с ее слов.
На тот момент я уже больше месяца как отсутствовала в родном городе
и возвращаться не собиралась еще столько же.
Мои чудо-одногруппники собрались очередной раз пива попить. И тут решил
мой любимый, так долго без меня тоскующий, поделиться впечатлениями по
поводу хорошей летней погоды:
- Красота-то какая! все зелено, птички поют. На душе так радостно!
Сегодня бегу я по парку, стучу копытами...
И тут моя подруга продолжила:
- ... рогами ветки сшибаю!..

Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашл...