Приколи

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином!Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой! Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой ! Зодиака – с новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым в...

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел :(
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху :(
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех, по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю ж...

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
(с)

В салоне вкусно пахло всякой вкуснятиной, из багажника доносилось мелодичное позвякивание водочных батлов. «Апять ведь придут, хуйни всякай нужной и ненужной надарят, нажруться, наблюют, чего нибудь спиздят и съебуца. Как всегда, блять, из года в год!»- афтар не спеша вел свой драндулет и предавался грустным размышлениям. Вдруг некий предмет, лежавший на обочине, привлек его внимание. Афтар остановился и сдал назад. В уме созрел гениальный план.

***
Встречал гостей афтар во дворе. Принимал подарки, тихо веселясь в душе, и дышал в лицо приходящих перегаром и луком. От такого амбре многи...

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду... - Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе... Ыыыыыыыыыы.... Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохлад...

Корпоративная туcня в пятницу.
Чай, шум, разговоры.
Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Естественно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.

Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:

— И какой дегенерат тебе это рассказал?

Мертва...

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, квартиру ноги побрила. Елка, тварь,
еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!

Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин - чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Дива...

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
...

Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хрен не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...

Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане
по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на
демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной
партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте,
отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год
была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на
Первомайскую демонстрацию.
Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд
на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед
...