Приколи

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которуювы будете кушать сами. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-торядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,не только есть, но и пить.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: Мужики! Не надо ля-ля

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.

Так выпьем же ...

Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит мальчик лет десяти и говорит: - Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается .... Мент долго думает а потом изрекает: - Он большой, ему можно...

Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."

Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость, обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных ассоциаций). В общем, настоящий ас. И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится, перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться, что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает он шарить ...

Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской может заставить заново полюбить окружающий тебя мир. Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась парикмахерша на костыле:-) Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :)) больно для меня... 1. Поставили костыль к стеночке. 2. Прыгнули в направлении к креслу. 3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть). 4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха). Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами над моей головой... Я уже было начал пр...

На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь скособоченный, синяки на руках (были синяки на теле или нет - из-за одежды не видно). На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю: От 1-го лица Приехали мы с друганом в деревню. Как положено, банька, шашлычок, ну и самогончик, естественно. В общем, ближе к вечеру состояние организмов просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там мужа свиньи зовут), дескать, ей это уже не по силам. Ну, мы ребята бравые, нож в руки, и к сараю. Тут друган так аккуратненько замечает: "Сань, а ведь сразу-то, наверн...

В конце войны наш госпиталь дислоцировался в Польше и располагался на берегу пруда, в котором его хозяин выращивал карпов на продажу. Как-то взял я бутылочку спирта и выменял на этот спирт у хозяина пруда целое ведро отменных карпов. В этот вечер весь медперсонал госпиталя отведал прекрасной ухи их этих карпов. Политрук госпиталя в конце трапезы спросил у меня - где я ловил карпов. Я ему ответил - карпы выловлены в близлежащем пруду. На следующий день меня вызывают к политруку. Константиныч! - Обращается он ко мне - на какую приманку ты ловил карпов? Я все утро просидел на пруду и ничего не...

В хирургической клинике время от времени проводились курсы повышения квалификации для хирургов. Курсы вели профессора и доценты, а слушателями были хирурги из разных больниц нашей необъятной Родины.
Во время очередных курсов была запланирована показательная ампутация нижней конечности. Эту операцию должен был выполнить профессор. Настал день операции. В операционной, куда доставили больную с гангреной нижней конечности, собрались хирурги-слушатели курсов. Профессор провел ампутацию пораженной нижней конечности блестяще - за считанные минуты. Ассистенты ловко бинтовали культю ноги. Профессо...