Приколи

- Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Выдуманное оправдание гораздо убедительнее правдивого.

- Вежливость - это не только послать, но и проводить.

- Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

- Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

- Мужчины делятся на поклонников, которые поклоняются женщинам, и наклонников, которые наклоняют их...

- Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

- Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быс...

- Женщина! Если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!

- Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

- Экономь воду - принимай душ с девушкой!

- Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

- Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

- Любовь греет... когда ей занимаешься.

- Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х%й!

- Любимая! В одной руке я держу ваше фото. А другой думаю о вас...

- Любовь ...

1. Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы сейчас тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...

Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.

Сдерживая ржач, смотрю, как из недр рюкзака появляется чудо советской инженерной мысли, вижу оху*вшие глаза телки, а друг снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет...

Он всю жизнь боялся умереть от алкоголя, утонуть илибыть погубленным женщиной.
А получилось: УТОНУЛ ПЬЯНЫМ - СПАСАЯ ЖЕНЩИНУ!

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.
Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки гер...

Cancer > Хуясе ты отожгла утром!!!
Katerina > Чего случилось?
Cancer > Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Katerina > Чего я сделала? О_О
Cancer > Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Katerina > Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Cancer > Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Katerina > Ты придурак!!!
Cancer > А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукну...

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрела, ничего подобного не заметила. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Реальная история.
Собрались мы как то с друзьями шашлыков поесть за городом. Место, где поглащать продукцию животноводства есть, мангал есть, дрова есть, спички и те есть. Водка и вино, тоже, как ни странно есть. А вот самого главного - мяса к этим вот шашлыкам нет. Ну нет в хозяйстве коровы на балконе у нас. Не держим-с. :)
Где покупать - супермаркетов тогда еще не было, это сейчас их на каждом углу как собак не резаных, а тогда туго с этим - гастроном, где потолок обваливается и окна с решетками - заходишь как в КПЗ.
Так я отвлекся. Где покупать мясо? Ну конечно на базаре. Целый мясной...

Господи!
Если ты сделал так, что я не могу,
То сделай так, чтобы я и не хотел!

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атом...