Приколи

"В общем хочу рассказать историю, которую обсуждает наш офис уже целую неделю.

Все случилось в прошлую пятницу.

Вечером домой с работы не пришла наша секретарь Света. Ее муж встревоженный данным обстоятельством обзвонил всех кто с ней работает. Но все говорили одно и то же.
- Видели ее...
- Работала до вечера...
- С кем и как уехала никто не видел...

Муж разрываемый страхом за Свету и ревностью вызвал милицию. Они приехали, спросили приметы, спросили обстоятельства... и уехали, пообещав найти.

Суббота и воскресенье прошли в тревожном ожидании.

Все прояснилось в понедел...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц…. Лет 40 - 45..

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесц...

Как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности. Вот тут-то все и началось. Прямо под моим балконом спуск в подвал. На вершине сего сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу, с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке, которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта под...

Только что иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду значит и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, чтобы упасть на землю делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после этого мужичок изрекает фразу: "Ух ты, %ля, а если поссать?"

В компьютерном клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно.

И тогда он пошел по пути Дикого Запада.

Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крыс...

Зашла в один из ресторанов, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!".
Спрашиваю у официанта:
- Что это за суп "Тра-та-та!"?
А он мне:
- Гороховый!

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (пpидется
pазоpиться). Еще лучше - подбить паpу дpузей еще на несколько ячеек.
Покупаете моpоженую pыбу (с потpохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он
довольно геpметичный и жижа пpотекать не будет. По условиям договоpа
банк не может вскpыть вашу ячейку в течении всего сpока. Более того -
опpеделить источник вони тоже затpуднительно - если pыбок несколько в
pазных местах депозитаpия. Чеpез год можно пpислать письменное
разpешение pазоpвать договоp - если ваше чувство мести будет
у...

досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в
преисподнюю" мдяяяя.... сильное кино... просто суперское кино. Такого
бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных
экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему
живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально,
стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти
ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и
подорвет там заряд, есссно дело атомный... Ну и вперед с пестнями,
изобрели червяка, соорудили, подобрали команду... и всех вниз...

Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи,
отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю,
провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры
вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).
Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи,
хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.