Приколи

Ударили тарелки, оркестр заиграл что-то бравурное. Свет погас, прожекторы осветили карту, откуда-то повалил сладкий глицериновый дымок и под барабанную дробь, прорвав карту, в криком «Вуаля!» к генштабу выскочил Главнокомандующий.
- Сидите тут, штабные крысы?! - весело закричал Главнокомандующий – Скучно вам тут, казеные штаны на тыловой части организма протирать?!
Штабные крысы вздохнули, переглянулись и, на всякий случай, искупали Главнокомандующего в овациях, в знак того, что протирать штаны – таки стыдно.
- Ну-с, господа офицеры... – прищурился Главнокомандующий – Чем займемся? По...

Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора..
Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель
пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю
заплаканное лицо и передумываю.
Лицо знакомое:
- Толян! Что случилось?
- Эта сука! Эта б....!
- Да что случилось?! Почему плачешь?
- Внук родился!
- Так поздравляю! Чего слезы лить?!
- Это все она, сука! Приду домой убью!
- Кого? Ты толком объясни!

- Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась
1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта...

конечно же сперто и по моему не было :), правда???? :)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый...

История короткая. Про то, какие коты бывают умные.

Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему
маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно
заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и
нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он
берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама
заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция
свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек
выплевывает.

Мы сначала сами маме не поверили, а потом все уви...

Случай из практики.
Будучи на практике в сельской больнице опишу случай.
- Пятница, гараж. Мужики как положено после работы поддали и беседуют по душам. О том, о сем, тут один вспомнил как в тропиках ловят обезьян при помощи тыкв, когда обезьяна запускает лапу в отверствие в тыкве за кормом, а кулак с зажатым кормом вытащить не может.
Ну и кому то пришла идея а сможет ли кто из них высвободить свои тестикулы из бочки если их туда по одному запихнуть.
Итак один разделся сел верхом на бочку из под бензина и в боковое отверствие по одному запихнул свое хозяйство... А назад.... Вмиг протрез...

Учитель, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще ...

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портси...

Однажды довелось мне работать пресс секретарем в одной небольшой, но гордой энергетической компании. В течении последних …надцати лет там давно забыли, что такое доходы. Задержки по зарплате составляли года по три-четыре, а руководство зарабатывало себе на жизнь в общем, понятно чем. И вот принято историческое решение – полностью поменять систему руководства и сделать компанию эффективной. Партия сказала «надо» мы ответили есть. Собралась команда и стала добиваться высоких показателей. Прошел год. Подбили баланс. Чудо! Впервые появилась пусть небольшая, но ощутимая прибыль! (как это делаетс...

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

Мужик на общем медицинском обследован...