Приколи

Усі приколи

Вы слишком долго прожили в России, если...

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный ...

Читати далі

Я решил тряхнуть стариной...

Резвился как то летом в детском бассейне со своими и соседскими детишками.
Детишки затеяли соревнование на спор - кто под водой больше раз перекувырнётся. Я решил тряхнуть стариной и показать, что и мы, старички, не совсем пожухли.
Когда понял, что поставил рекорд бассейна и воздух заканчивается, выяснилось, что от этих кувырков я потерял ориентацию в пространстве и не соображаю, где верх!!! На мои судорожные телодвижения под водой никто не обратил внимания, думая, что дядя продолжает поражать общественность. На последнем издыхании, призвав всё хладнокровие, расслабился, нащупал дно и ...

Читати далі

Миниатюра Аркадия Хайта:

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
-- Гришенька, -- говорит жена, -- это ничего, что я бросила нищему деньги?
-- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
-- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
-- Нет, этот настоящий слепой.
-- Откуда ты знаешь?
-- Знаю. Он же тебе сказал: <>

Знакомый недавно отжог.

Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут он выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина.
Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО ч..н в два раза длиннее, чем у меня!!!

И зачем...?

Стаааренький
Сидит на лавочке мужик, весь избитый, и стонет:
-Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?...
Подседает другой, типа че стряслось?
- Иду по улице. Навстречу трое. Дай, типо, закурить. Отвечаю- не курю. Они- ну ты м"""ак, и ушли. Я вижу- лом лежит. Кричу- эй,вы, козлы, ану сюда, быра, типа. К лому- а он приварен... И нахера я их позвал???

(с)

На днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили
- я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом (с)

ТраФФка

Три дня болею. Простыла. Сопли мотаю на кулак, этим же кулаком пропихиваю кашель куда угодно - наружу или в горло, лишь бы кончился, пью чай с малиной и лимоном, градусник прячу от домашних, как тротил от собак-ищеек...
Все три дня маман достает жужжанием в оба уха: "травку надо пить, травку... давай я тебе трафку заварю... попей травку, всё пройдет..."
Короче, кончилось дело тем, что душимая с одной стороны мамой, с другой - кашлем, я на это дело согласилась. Обрадованная маменька покопошилась в своих баночках и мешочках, заварила мне какой-то трудноопределимой на запах бурды (про вкус я...

Читати далі

Чего же хочет Мери??? ))))) (с)

Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американски...

Читати далі

доброе утро трудяжки...чтобы НЕ скучно было неделю начинать)))

Его звали просто и незатейливо – Чибис. Настоящего его имени не знал никто. Даже мой двоюродный брат Борян.
Чибис сидел на унитазе, неестественно вывернув колени, и, кажется, был мёртв.
- Твой Чибис умер. – Я подошла к Боряну, и положила ему руку на плечо. – Крепись, брат.
- Он сидит на унитазе с зелёным лицом, вывернутыми коленками, и не дышит? – Борян, кажется, не был потрясён скорбной новостью.
- И воняет.
- Типун тебе на язык, дура! – Рассердился брат, и даже замахнулся на меня нетрезвой рукой. – Скажешь тоже – умер! Чибис всегда так спит!
- Тогда какого хуя ты назначил этого зомб...

Читати далі

?

Ну что, дождались месяца, в котором 5 (Пять) понедельников и 4 (четыре) пятницы?