Приколи

Во времена оны моим соседом по студенческому общежитию был некий юноша, назовем его Саша. Сложения юноша был не богатырского, чего не скажешь о втором соседе, делившем с ним комнату. Тот (условно назовем его Вова) наоборот - был кандидатом в мастера спорта по какому-то дрыгоножеству и рукомашеству, плечами был крут и телом крепок, а поэтому глядел на Сашу сверху вниз с превосходством. Что не мешало Саше, обладавшему хитроумием Одиссея, то и дело использовать крепкотелого Вову в различных авантюрах, в качестве щита и ударной силы. Саша что-то делал, потом Сашу били, но тут же возникала грозн...

Я логик.
Я пошляк.
Я матершинник.
Я курю, как паровоз.
Я неприемлю наркоманию ни в каком ее виде.
Я скептик.
Я верю в чудеса.
Я оптимист.
Я гуманитарий.
Я писатель.
Я художник.
Я кукла.
Я язва.
Я романтик.
Я добрый.
Я мягкий.
Я дипломатичный.
Я жесткий.
Я нерешительный.
Я твердо стою на своем, если решил что-то.
Я аналитик.
Я меломан.
Я приверженец реализма в литературе.
Я натурал.
Я женщина.
Я мужыг.
Я кот.
Я седой.
Я молод.

Такие разные... И все-таки, мы вместе. В одной личности. Бгг.

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

намедни с дочерью делали шопинг, всё было лучезарно, пока я своей красивой попой не зацепила какой то крюк...хорошо, что не в самом интересном месте зацепила, а чуть подальше от центра...и пришел пипец моим дорогим джинсам...на счастье сейчас при каждом торговом центре ателье...так вот предложили мне на это интересное место, точнее на пипец этот сверху заплаточку в виде сердечка настрочить))) а больше никак интересное место не прикрыть...дочь в восторге...обгоняющие нас мужчины судя по тому как они оглядывались на меня тоже в восторге.........

Вакансия: водитель.
Требования:
* Профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
* Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
* Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров...

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики ...

Школьник: (давясь от еле сдерживаемого смеха, задорно) : Привет, Бог!

Бог: Привет, Школьник!

Школьник: (все ещё давясь) Скажи, Бог, а ты можешь нарисовать квадратный треугольник?

Бог: (ржет про себя, но внешне лишь благообразно улыбается) Что ты имеешь в виду под "квадратным"?

Школьник: (хрюкнув от внутреннего смеха) Ну, квадрат - это такой прямоугольник, у которого все стороны равны.

Бог: А что такое прямоугольник?

Школьник: (продолжая давиться) Ну, это такой четырехугольник, у которого все углы прямые. А четырехугольник это такой многоугольник, у которого четыре угла.

...

Звонит. Ночью. Сука. Телефон. Хм. Номер неизвестный...
Жена уехала в гости к маме за две тысячи километров, обещала подключиться к какому-нибудь другому тарифу, чтоб подешевле было разговаривать.

- Да.
- Слава, ты? Ты деньги оставил дома?

Ни ху@а сeбе, ни привета, ни ответа, сразу деньги давай.

- Какие деньги?
- Какие-какие, МОИ деньги!

Вот это бл@дь номер. Какие-то тещинские проделки, люцифер х@йев.

- А ты че работать начала?
- Не, ты чего дурачка включаешь?
- Я тебе включу сейчас.. фонарь, заеб@шься тоником выключать!

Пизд@шь. Женщину ни когда не ударю. Но жена-то н...

Несколько несложных правил общения с техподдержкой провайдера:

Как только на том конце снимут трубку, сразу, не мешкая, пожалуйтесь, что невозможно дозвониться.

Не излагайте суть проблемы — не утруждайте себя. Оператор, конечно, всё видит сам и понимает ваши вполне конкретные «вот тут вот», «у меня», «какая-то ошибка», «пишет чего-то» и прочее. Как? Не понимает? Тогда он некомпетентен. Скажите, что будете жаловаться начальству.

Ни в коем случае не называйте имя пользователя. Когда вы заключали договор, вам сказали, что нельзя никому его говорить под страхом смертного дисконнекта. Н...

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предлож...