Приколи

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск: - Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!

Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж ...

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читала и получала море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб,...

Корпоративная туcня в пятницу.
Чай, шум, разговоры.
Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Естественно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.

Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:

— И какой дегенерат тебе это рассказал?

Мертва...

...
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
...
17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала
!...

Курьёзная новость. Девятилетний Semaj Booker был пойман в самолёте в штате Техас, после того, как он в одиночку совершил несколько полётов с пересадками из штата Washington. Хитрый мальчишка хитрым образом развёл весь стафф аэропорта, сославшись на маму, которая, якобы, оплатила ему полёт и уже сидела в самолёте. Все бы ничего, но на этом приключения предприимчивого юнца не оканчиваются. Вот список проделок малыша за последние несколько месяцев:
- Угнал машину в городе Tacoma, ввязался в гонки с полицией и разбил машину вдребезги.
- Угнал ещё одну машину в том же городе, удирал от полиции...

Идем с другом (инетчик, однако ;) по Петровского. Время где-то за полночь. Мусорная урна. Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет". Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин. Неважно. В дырку урны запихал руку какой-то бомжара. Запихал по самые не балуйся. Роется, значит в урне. Друг глубокомысленно изрекает: - Туда же.. Коннектится, блин.

Значит, случилось это на скорой помощи. Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой. Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов. А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул тихо на носилках. Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого, кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, небыло. В этот самый момент в...

Знакомый рассказал, что видел.Дело происходит в Риге. Еду по улице, пристраиваюсь, значится за автобусом, а на заднем стекле у него реклама майонеза. Выглядит так: на заднем фоне - пачка майонезу, а на переднем четыре КУРИНЫХ яйца. Два, подальше от майонеза - с грустными лицами, а два поближе - лучатся радостью. Все это веселье знаменует подпись: "Подари радость своим яичкам" (в оригинале, на латышском - "Padari prieku savam olinam").

Знакомая приколола. В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на «Реакцию Манту», или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить, и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась, и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту, и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама им между делом поведала. Чего нельзя сказать о мамином начальнике, Борисе Ивановиче (Б.И.), мужчине предпенсионного возраста, который давно забыл (если вообще знал) о хлопотах с малолет...