Приколи

Знакомый работает в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылают они факсы их клиентов.
Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио. Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор. "Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?" С тех пор у нас это крылатая фраза.

Вычитала. Не мое... Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка. Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка. История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего знакомства пить совсем даже бросил. :-) Пиво она употребила еще в эле...

Во второй половине 80-х корреспонденты рижского журнала «Родник» («Avots») брали интервью у американского посла в СССР – но я сейчас не помню, кто именно это был, Мэтлок, Коллинз или даже еще Пикеринг. Они, в частности, попросили его рассказать свой любимый анекдот про русских. Он сказал:

Существуют три национальных школы секса: французский секс – оральный, турецкий секс – анальный и русский секс – брейнальный.
– Это еще что такое? – удивились авотсы.
– Мозги ебут, – перевел посол на чистый русский язык.
(От brain – "мозг").

Рассказали мне тут историю одну... Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину. ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо. Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник. Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения с авто съездить с ним за грибочками. Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть, не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то иногда в багажнике у меня постукивает так будто сни...

Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это чудо современной холодильной техники. Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось. Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через 3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал пищать...

Намедни подругу провожала в Москву. Регистрация, 6 утра. Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает она билет и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь. Диалог: - Простите, вы мне бирку не дали. - Не может быть, я вам все дала. - Нет, не дали! - Значит, вы багаж на весы не ставили! - Ставил! - Знаете что!? У кого стоит, я всем даю! Занавес.

Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф. Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?" Так вот, у нас на работе (на бывшей) этот анекдот получил достойное продолжение. Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостная женщина. Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая: - Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышу бега...

Сослуживец приколол. :)))))) Моя благоверная супруга возвращается домой с загадочным видом. Я, говорит, сделала тебе чумовой подарок. Ну, думаю, все держись! А она продолжает: Ты, говорит, кружки любишь менять, из которых в офисе пьешь. Вот я тебе еще одну купила, чтоб она тебе обо мне и на работе напоминала. И вручает мне эту кружку. А на ней надпись: I LOVE MY HUSBAND! Немая сцена. В общем, она сама из нее дома пьет теперь.

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.
Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.
Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.
Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения вс...

Дело было аккурат два года назад во время военных сборов. Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось, представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу, слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не мы последние. С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон из- вестен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дис- циплинированным, идейно выдержанны...