Приколи

Девушки, как и машины, ломаются.

Но в дорогих машинах девушки ломаются очень редко!

Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
Не пейте за рулем, можно пролить.
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.
Результаты моего IQ теста были отрицательными.
Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.
Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!.
Не уверен — сиди дома.
Причал для Мерседеса.
Прошлая профессия — лётчик.
Не обгоняй — до слёз обидно.
Удачи на подругах.
В красном кружке - 300.
Я вып...

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:

.....Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

.....Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

.....Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

.....Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

.....Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

.....Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак ...

На запылённой фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Надпись: "Помой!" Ниже ответ: "Летом на море помою :)))"
Танки не моют - танки перекрашивают!
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
На старой, разбитой, задрапаной волге (краской): " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
На грязной Газели - пальцем: "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине: "Я прошёл бурю в пустыне".
На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут ...

Большая проблема - какую выбрать машину
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи хо...

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – одноз...

Москва.
Сущевка.
Спускаюсь с Рижской эстакады.
Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать, мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать, что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем первым! И тут справа подкрадывается 600-й.
Белый, чистый
За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов.
Я замер в ожидании ШОУ!!!
...

У моего брата была "двойка" жигули (купил у знакомого знакомого - "классная тачка, ей мотор перебрать, а так еще как новенькая (ей лет больше чем мне - 78 года)).. За то, что он в нее вложил, он мог бы купить "шестерку" лет на 15 помоложе.. ну, это уже другая история..
В общем, угрохав деньги на переборку мотора, замену всевозможных запчастей, перекраску и т.д. и т.п., на такие "мелочи" как спидометр
решено было не тратиться.. а доходил он до 60 км/ч и там и оставался.
С одной стороны даже удобно - мама не пилит - едем 60 км/ч и нормально..
Я получил права в прошлом году, приехал в гост...

Стою в очереди за мужичком, обычный такой дядька, прилично одетый… звонит мобило, он морщится, смотрит на экранчик:
- Алё…
- (женский голос) У меня сломалась машина, что делать?
(слышно хорошо)
- Ты проверяла, бензин в ней есть?
- Да, есть!
- Облей её нах..й и подожги!
И со злостью жмёт "отбой"

Чуть не подавился жвачкой :)))))))

Встал, бл@дь, утром. Злой, бл@дь, на*уй. Изо рта вонь, бл@дь, пи»ец.
Злой, бл@дь, о*уительно, на*уй. Оделся, голову, бл@дь, мыть не стал, ну ее на*уй и так почти лысая, на*уй.
Выхожу, бл@дь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, е%енть. Звоню охраннику, на*уй.
Один гудок, бл@дь. Второй гудок, бл@дь. Третий гудок, бл@дь. Мудак, бл@дь. Четвертый гудок, е%аный в рот.
Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, бл@дь, злой о*уительно, не выспался ни*уя.
Ору, бл@дь, открывай второй подъезд, сука, бл@дь, еб%ть тебя в жопу костылем, *есосная морда!
Прибежал, е%нть. Ссыт, бл@дь, о*уительн...