Приколи

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬ...

У нас на работе имеется лифт, да не простой лифт, а тот который работает. Правда, он из разряда антикварных, зато в нем не умрешь от голода – если застрянет между этажами, то можно макароны и сосиски через сетку просовывать «заключенным» в клетке.
Наш новый сотрудник решил воспользоваться этим устройством. С первого на четвертый лифт довез исправно, а вот обратно вышла заминка. Зашел сотрудник в лифт, закрыл за собой двери, нажал на кнопку, а лифт стоит. Снова нажал на кнопку, лифт стоит. Делать нечего, пришлось пешком идти, но самое обидное, что только он спустился, как слышит, что кто-то...

К нам на работу время от времени партнеры присылают проекты для рецензии. Как правило это отсканированные чертежи, или фотографии. Но и тут бывают нюансы.
Выслали нам как-то фотографию одного проекта (структурная схема). Главный инженер принимает электронную почту, открывает изображение, минуту смотрит на экран, после чего со стороны его стола слышится глупое хихиканье. Естественная реакция коллектива – встать и подойти, что бы посмотреть на причину такого поведения.
Собравшись около экрана мы тоже пару минут тупо пялимся в монитор – информация не сразу достигает мозга, но затем все же о...

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под сто...

7:52 Открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни,
подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его,
почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 Поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 Опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.

--------------------------------------------
9:40 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 Попытaлись согнaть с компa игрaющих...

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипы...

Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика.
Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, п...

Мда... никогда не думал, что работая системным администратором, принесу в офис машинку на радио управлении... Все клиенты фирмы были в шоке, когда увидели директора и админа орущих друг на друга по причине выяснения чья очередь кататься...

Вчера шеф стоя за моей спиной и глядя в монитор попросил открыть мою почту, поскольку он мне перекинул файл для обработки. Открываю, а там опять куча спама и всплывает окно с предложением увеличения ч..на. Я лихорадочно пытаюсь всю эту всплывающую хрень закрыть...
Шеф ложит руку мне на плечо и спокойно произносит:
- Да не переживай ты так, мне вчера предлагали грудь увеличить! И со смехом выходит из кабинета ...
Короче это прикольнулся так, не нужен был ему этот гребаный файл... Сижу обдумываю план мести