Приколи

Как выглядит самая Красивая Женщина?
Один любит жгучие глаза, другой - серые с голубизной, а кто - карие, улыбчивые.
Одному нравятся короткие волосы, другому - длинные, льющиеся до пят.
Один восторгается рослой, статной, другой - маленькой, легкой, изящной.
И каждому свои приметы кажутся единственно верными. Все попытки разубедить друг друга ни к чему не привели.
Пришли к умудренному жизнью старцу и говорят:
-Мы вот, заспорили, никак не можем договориться. Скажите, почтенный человек, какая женщина самая красивая? Долго глядел старец на голубеющие за облаками вершины далеких гор и, све...

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - к...

Находясь в трезвом уме и твердой памяти........................
Я решил выпить и все забыть............................

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний коне...

Трое джентльменов лет 65 празднуют жизнь и весну бутылкой водки и огурцом. Разливая драгоценную влагу по 3 пластиковым стаканчикам вдруг слышат от одного из триумвирата:
- Я пить не буду...
- ?!!!
- Да я закусывать не смогу... (смущенно) Зубы дома забыл...
После мхатовской паузы звучат фразы, достойные патриция:
- Тьфу, блядь, я думал случилось что! На мои и не пугай нас больше!

Под Петербургом, в одной деревеньке, в начале 90-х, у одного дедушки ветхого хата загорелась. То се, пока вызвали пожарных из ближайшего городка, пока они добрались по ухабам… Короче говоря прибыли уже практически к пепелищу, спасать практически нечего – все уже почти сгорело. Но пожарные добросовестно принялись тушить.
Вдруг из огня кааак начало что-то с грохотом трещать! Подозрительно напоминая выстрелы. Борцы с огнем врассыпную, кто куда, по канавам. Когда канонада закончилась, спрашивают деда:
- Слышь, воин, это чего такое было?
Дедушка за голову схватился:
- Ой блин! Мужики! У меня...

На глазах у многочисленных зрителей пьяная старушка в Уфе сорвала с гаишника форменную жилетку и, надев ее на себя, принялась пинками гонять сержанта по дороге. При этом женщина издавала индейские кличи. Избитого стража порядка спас вызванный по тревоге патруль. На суде бабушка извинилась.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.