Приколи

Усі приколи

Классификация врачей

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется н...

Читати далі

Английская линейка.

"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы...

Читати далі

Еврей-моджахед.

На Новый год приехал домой одногрупник,работает под Петербургом.Еврей,человек весёлый и работящий.Излагает:"
-Меня в отпуск пустили,денег дали.Всё у меня куплено,но тут меня осенило:надо на прощанье подругу посетить,да внук игрушечный автомат просил.Автомат я серьёзный купил,от Калаша не отличишь,купил выпивки и закуски,да к подруге!Всё вроде нормально,а она к в анекдоте ноет,что я ей буду с женой две недели изменять!Ну стал успакаивать,выпили всё,а потом много секса.
-Вова,видимо ты был в состоянии "я тебе покажу!"
-НУ да.Я ей показал,на такси,тащусь по коридору гостинице и понимаю что ...

Читати далі

Сказ про Кащея. Очень жёсткий чёрный юмор.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и ...

Читати далі

Про маленького мальчика, добавочка)

Маленький мальчик лепил снеговик,
Сзади к нему подкатил грузовик.
Вовек не забуду я мальчика глазки
И бренное тело в виде колбаски.

Ну почему глупый мальчик опять
Вышел во двор из рогатки стрелять.
Пулька с рогатки слетела как муха:
Соседке в окне отстрелило пол-уха.

Маленький мальчик бомбу нашел,
С ней он в подьезд сразу зашел.
Словно как гром что-то там прогремело
Ручки направо, ножки налево.

Маленький мальчик пульт откопал
На красную кнопку тотчас нажал.
Хочешь верь, а хочешь не верь:
Мемориал в этом месте теперь.

Маленький мальчик решил поиграть.
...

Читати далі

Прикольные стишки, часть 2

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Петеньку облик училки бесил:
Он Мариванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь "Чекатило второй".

Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась...

Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сн...

Читати далі

Малость чёрного юмора. На любителя)

- Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После операции, врач заходит в палату и спрашивает:
"Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент:
"Да вроде ничего так, только ног нащупать не могу..."
- Ну правильно, мы вам руки отрезали...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Цирк. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гво...

Читати далі

Немного пессимистичного юмора :)

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

Люди! Не взрослейте, это ловушка!

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

Люблю гробы. В них можно прятать тех, кто любит писать про дождь и слезы.

Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Вы говорите: «Время идет». Безумцы. Это вы проходите.

– Не звонишь, не пишешь. Я надеюсь, с тобой что-нибудь случилось.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости к...

Читати далі

Последние слова...

Последние слова...
... экипажа аэробуса: "там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "чертов столб! свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора...

Читати далі

Чёрный юмор от Толяна Одессита

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, - у нас в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил.
Плавает англичанин в море и вдруг ... чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку ...

Читати далі