Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy. Вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy, мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал, голову задрал и орет в небо:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

(Первая часть)

– Полотенце забыли, - во вздохе мужа зазвенела вселенская скорбь...

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу.
Всплывает здоровущий сом синеватого цвета, морда опухшая, глаза заплывшие, пускает колечко дыма и так протяжно спрашивает:
- Мужик, ты чё тут делаешь?
Мужик ему:
- Клёва жду...
Сом, ехидно усмехаясь:
- Клёва седня не будет..
- Это почему?
- А клёва было вчера..

Представьте себе, что вы женщина. Можно сказать, девушка, причем довольно симпатичная. В смысле, на любителя. Ну, не помешало бы пару килограм сбросить. Ой, ну что вы прицепились! Ну, не пару, а минимум десять, ну и что? Какая разница, рассказ вообще не о том!
Значит, вы женщина...

В комнате жила пыль. Я тоже там жила, вот уже второй день, но пыль никак не хотела признавать меня за постояльца. Она находилась везде - на телевизоре, на толстых книгах, в искусственных цветах, торчащих из каждого свободного уголка. Иногда она переселялась с места на место, по пути забираясь ко мне в нос, щекоча изнутри и заставляя чихать.

В комнате было темно. Под потолком болталась тусклая лампочка, без люстры. Одинокая голая лампочка. Ее никогда не выключали, разве только на ночь, но она почти ничего не освещала. Может быть, потому что она тоже была покрыта толстым слоем пыли.

А ...

Первый год знакомства.
На 20-летие прошу тапки. Просто тапки.
Получаю букет огромных алых роз и пару неизвестных науке зверей. Любимый решил, что банальное «просто тапки» - это неинтересно, и постарался на славу. Нет, это не Чебурашки. Если бы они были хоть чуть-чуть похожи на Чебурашек, я целовала бы песок, по которому они ездят на спине. Кстати, ноги мои входят им - отгадайте, куда? А вот не в живот, как у нормальных звериных тапок. Нет, честно, не в живот. Знаете, куда? – в голову. Белые котомишки лежат на спине и смотрят вдаль стеклянным взглядом В.И. Ленина в светлое будущее, а из ...

Дети, ведите себя! Софочка, возьми Семочку за руку и сделай умное лицо. Пусть люди думают, что мы нормальная семья! Марик, ты мне муж или не муж? Встань со скамейки, наказание! Как устал? Мы только что отошли от кассы. От жизни устал? Лучше бы ты устал от поездок за границу и бутербродов с икрой! Марик, мы сейчас столько выложили за вход, что я собираюсь обойти все клетки по три раза!

Софочка, перестань кормить собак помидорами! Это еноты? Не умничай! Ты знаешь, сколько стоят на рынке помидоры? Твой папа в час зарабатывает ровно на два помидора. А этот жирный зверь только что сожрал папи...

-Мама, мне в школе сказали, что я шизофреник.
-Кто тебе сказал такую глупость?
-Муравьи..

Сегодня в нашу кухню пришел худой и печальный муравей. Положила перед ним хлебную крошку. Долго не брал – стеснялся.
Ушла.
Когда вернулась – не было ни крошки, ни муравья.
***
На следущий день по столу бродило пять муравьев. Какая наглость.
Рассердилась, ушла.
***
Залезли в сахарницу, половину сожрали.
Пожаловалась мужу. Посоветовал спрятать сахарницу в холодильник.
***
Муравьи с грустными мордами толпятся вокруг холодильника.
Муж купил специальные герметичные банки для сахара, чая и...

Когда-то в юности я «тусовалась». По выходным вечерам мы встречались на большой стоянке возле многоэтажки и начинали общаться. Около получаса все со всеми здоровались, а потом часа два решали, куда же мы сегодня поедем. Все это сопровождалось современной музыкой (у кого колонки сильнее – тот круче), пацаны шутили, девченки хохотали (чем громче – тем лучше) и критическим взглядом рассматривали очередные прикиды подруг. Верите, я каждый раз старалась одеть что-то новое, наштукатуриться не так, как раньше (как будто бы кто-то это запомнит), в общем – готовилась, как к медицинской сессии. Перио...

Недавно я была у зубного. Он занимался со мной разными неприличными вещами в стиле S&М, но об этом я напишу в другой раз, иначе выйдет очень длинно.

Итак, в автобусе по дороге домой зуб стал болеть, а люди – как-то странно на меня поглядывать. Дома я заглянула в зеркало и удивилась. Морда в рамку не влезала, вернее, не помещалась туда именно правая щека, раздувшаяся до таких невообразимых размеров, как будто за ней спрятались десять Золушкиных орешков.
Я вспомнила, что сегодня мы приглашены на день рождения, и, окончательно расстроившись, побежала напоминать мужу.
На его невозмутимое...

У меня проблема с лохматостью, вернее, с отсутствием ее присутствия. Когда-то мои волосы были блестящими и красивыми, как в рекламе Пантена («а теперь они живые и шевелятся!»), а на сегодняшний день мы с ними можем сниматься в рекламе новых прокладок – «Супер-тонкие и сухие в любую погоду!». В отличие от прокладок, волосы еще и трусливо вылезают наружу, как крысы из тонущего корабля. Если бы я собирала всю валяющуюся на полу растительность, давно можно было связать бы варежки и, скорее всего, спортивный шарфик. В последние полгода у волос новый прикол – подрастающее поколение закручивается ...

*****не хочу нікого образити, це приколи і прохання це все сприймати як прикол****

Танцует на балу поручик с дамой, молча. Внезапно он спрашивает:
- Скажите, вас били когда-нибудь веслом по голове?
- Фи, поручик, как вам не стыдно!
- Да это я так, для поддержания разговора.

Скажите, вам когда-нибудь приходилось доказывать суду, что вы еврей?
Вроде бы, жизнь у меня довольно обычная, скучная почти, если бы пришлось давать интервью – журналист бы самоубился карандашом. Но если вспоминать всякие мелочи..

Почему евреи должны доказывать, что они евреи? Потому что если они докажу...