Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний
вечер, приемное отделение, тишина... /что в принципе бывает довольно
редко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотеком
женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают
дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не
пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много
даже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15
/всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла на
кресло-короче ждет. Тот пришел...

В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-
двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали
нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия
на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,
выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет
на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р...

Случай был с моим другом...
Ехал он значит в автобусе, сидел а рядом стояла девушка (моему другу
19 а девушка его возраста )
ну девушка значит аккуратненькая такая, таких любят мамочки в пример ставить,
чистенько одета, колготки белые, юбочка в горможку, рубашка белая.
Ну золото а не девушка!
И рядом с ней бабка с корзинкой. Ну и бабка значит этой корзинкой
постоянно задевает у девушки колготки, они соответственно натягиваются,
что конечно же неприятно Девушка:-Бабушка не могли бы вы переложить
корзинку в другую руку, а то вы мне можете колготки порвать!
А бабка молчит значит....

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в пала...

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— ...

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!

Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная
"профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
- А что...

Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и ...

Маршрутка. Едет хачик, здровый такой, волосатый ужас просто.
На против него садится мама с дочкой, то же лет пяти. И девочка эта на него внимательно смотрит в течении минут 15-ти поездки. Наконец, он не выдержал и спрашивает: " Што смортиш, дЭвочка?На папу твоего похож?"
Ответ довел всех, включая водителя, до истерики:"Нет, на мамину писю!" Хач на следующей остановке просто вылетел из маршрутки.

***

Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале...

Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму
на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они
назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня
загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих "одногорбых
верблюдов", которые "днем и ночью от Карпат и до Курил┘" Обычные
отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих
на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в
беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,
Антон, и ...