Идёь с садика, сын мой увидел девочку и гороворит:
- Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
- Почему ... подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней!

Приходить Вовочка на кухню.
- Тату, я хочу херню!
- На, синок, тільки вимий її і запам'ятай - це називається хурма!

Спір з жінкою, як полювання на ведмедя: з першого слова не вразив - тікай що є сили!

- Лікарю, в мене сильно випадає волосся.
- Це все від того, що ви сильно нервуєте.
- Так я від того й нервую, що в мене випадає волосся.

Два хлопці вкрали пакет мандарин. Вирішили їх поділити щоб ніхто не бачив, на цвинтарі. Коли перелазили через паркан, розірвали пакеті дві мандарини випали біля паркану.
Повз цвинтар проходив п'яничка і чує:
- Один тобі, один мені, один тобі, один мені .......
В п'янички волосся дибом, прибіг до священика:
- Отче, на цвинтарі бог з чортом душі ділять!
- Та шо ти верзеш, ану пішли.
Приходять до паркану і чують:
- Один тобі, один мені, один тобі, один мені .......
Священик: - Якби сам не почув - не повірив би.
Аж раптом чують:
-Слухай, а що з тими двома що коло паркану будемо робити?

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Генерал говорить лейтенанту перед початком операції:
- Якщо все піде за планом - можеш робити дірку для ордена.
- А якщо не за планом?
- Якщо не за планом, то для для цього дірка вже є.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б..ядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б..ядь, курю...