- Яке гарненьке! Це у вас котик чи киця?
- А ви по вухам не бачити?
- Ні.
- Це кролик.

Біжить мавпа по лісу і кричить: – “Криза, криза”.
Виходить вовк з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?”
- “Так криза ж …”
- “Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.”
Біжить мавпа далі й кричить: – “Криза, криза”.
Виходить лисиця з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?”
- “Так криза ж …”
- “Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.”
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: – “А чого я кричу, адже як ходила з голою сракою, так і буду ходити”.

Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
- Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
- Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
- Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
- Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
- Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
- Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
- Хочу, щоб ведмідь став голубим.

Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь.
Математик думає:
- Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене.
Фізик думає:
- Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба бігти, йому і одного математика вистачить.

Неможливо довести дівчині, що ви її недостойні, якщо вона вирішила вийти за вас заміж!

- Папа, одолжи нам с девушкой машину.
- Бери, бензин я так понял, как и в прошлый раз, ненужен?

На слова жены: "Всё, я от тебя ухожу!.."
Молодой муж начнёт просить прощения,
Опытный - молча переждёт истерику,
А бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь".