Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийо...вався перед соскою? Тепер х..єм борщ будеш їсти.

Шлюбна ніч. Молода ненаситна.
Один раз, другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет.
П'ять хвилин його немає, десять ..
Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:
- Ну давай ... вилазь ... я тобі точно кажу, вона спить.

Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:
- Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!
- Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! - каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки.
- А що у тебе?
- У мене 25 копійок!

— Вставай, чоловіче, півні давно проспівали.
— А чому це мене повинно хвилювати? Я ж не курка.

— Чому ти зажурився?
— Та як не журитися? Є у мене молода, гарна і добра жінка, а здоров'я не має.
— Мені, брате, це гірше. Моя жінка стара, погана і зла, а здорова, як кінь!

Іван, Мустафа і Ізя знайшли мішок золота:
Іван тут же скрикнув: – Мені пів мішка.
Мустафа не довго думаючи: – Мені іншу половину мішка.
Ізя (посміхаючись): – А мені золото.

Жінку завжди мучать два запитання:
“Де знайти чоловіка своєї мрії?” і
“Що тепер із цим козлом робити?”

Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:
"Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!"
Мати пише:
"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!"