У меня есть лучший друг, авантюрист, приколист – в общем клевый парень, мы с ним дружим уже лет 10! Сейчас я студентка 2 курса, а он успешно трудится на папиной фирме, в общем – солидный, видный парень! Как то мы с ним гуляем по городу, наблюдаем за жизнью вокруг нас, я ему говорю: - Мишань, а если бы мы были бомжами - мы бы дружили! Да и вообще как бы мы выглядели???!

У Мишки загорелись глаза, доверься мне и ты все ощутишь на себе! Хватает меня за руку, сажает к себе в машину и везет на дачу, там он начинает шариться в ящике и выкидывать из него всякое старое шмотье, мне стало понятно -...

если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед...

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов

Мой друг работал гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите, пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие... Он нашел туриста (а тот дядя здоровы...