Леонардо да Винчи, Мона Лиза, изначальная версия.
Просто МЫ здесь были. Попробуйте удержать на коленях 10 кг неизмеримого величия.
Впоследствии Леонардо, скрепя сердце, закрасил НАШ светлый облик, опасаясь, что арт-критики и кураторы выставок сочтут картину с Его Величеством КОТОМ несерьезной и не относящейся к искусству.
А улыбка осталась... Мррр!

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? …

Читати далі...

...на утро после бала Золушка помнила лишь то, как закусывала тыквой в компании с крысами, и как пьяный прЫнц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Жена ушла на день рождения к подруге в соседний подъезд. Муж предупредил, чтоб не долго, не поздно, вела себя хорошо, а сам дома остался, телевизор смотрит, ждет жену....ждет...Уже время дааалеко за полночь, тут в двери ломится жена: пьяная в стельку, вся растрепана, косметика размазана, в одном туфле, колготки порваны.....
Муж (гневно):
- И ты думаешь, что в таком виде я тебя домой пущу?!!!
Жена (пофигистически):
- Та я так, за гитарой....

***
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, тИ ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо? БИло закрыто?

***
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- …

Читати далі...

Кот – единственный домашний зверь, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

***
Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.
***
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обоср@лась от вашей колбасы!
***
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед
вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
***
Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь аватаром!
***
Муж приехал после месячного отсутствия из командировки. Жене …

Читати далі...

...Умер один мужЫк, и попал в рай...Нашел себе уютный диванчик на полянке, сел, хорошо: птички поют, красота кругом. День сидел, другой, третий...долго сидел. Стало ему скучно, пришёл он к Боженьке и молвил:
- Мне всё нравится, Боже! Но, прошу тебя отпусти меня на денёк туда, вниз, ну, в смысле в ад.
- Хорошо, - молвил Всевышний.
Попал этот мужЫк в ад, а там весело: дискач, пиво-водка рекой льются, девчёнки..В общем - супер! Но, день прошел, вернул он в рай. Опять денек-другой поскучал, и стал опять проситься у Боженьки в ад. Тот его и отпустил. А там: рок-концерт, опять пиво-водка - …

Читати далі...

Приходит к доктору фермер.
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия,
она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и
совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну… а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите
ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня
понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...