Приколы Bastet

Открыта тайна улыбки Джоконды!!!

793184

Леонардо да Винчи, Мона Лиза, изначальная версия.
Просто МЫ здесь были. Попробуйте удержать на коленях 10 кг неизмеримого величия.
Впоследствии Леонардо, скрепя сердце, закрасил НАШ светлый облик, опасаясь, что арт-критики и кураторы выставок сочтут картину с Его Величеством КОТОМ несерьезной и не относящейся к искусству.
А улыбка осталась... Мррр!

ЖОПА в философии

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм...

Читать дальше

Анекдот

...на утро после бала Золушка помнила лишь то, как закусывала тыквой в компании с крысами, и как пьяный прЫнц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Анекдот

Жена ушла на день рождения к подруге в соседний подъезд. Муж предупредил, чтоб не долго, не поздно, вела себя хорошо, а сам дома остался, телевизор смотрит, ждет жену....ждет...Уже время дааалеко за полночь, тут в двери ломится жена: пьяная в стельку, вся растрепана, косметика размазана, в одном туфле, колготки порваны.....
Муж (гневно):
- И ты думаешь, что в таком виде я тебя домой пущу?!!!
Жена (пофигистически):
- Та я так, за гитарой....

Парочка анекдотов :)

***
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, тИ ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо? БИло закрыто?

***
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша ...

Читать дальше

АпяЦь про КотоФФ *lol*

536128

Кот – единственный домашний зверь, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Так...просто анекдоты

***
Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.
***
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обоср@лась от вашей колбасы!
***
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед
вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
***
Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь аватаром!
***
Муж приехал после месячного отсутствия из командировки. Жене ср...

Читать дальше

Туризм и эммиграция

...Умер один мужЫк, и попал в рай...Нашел себе уютный диванчик на полянке, сел, хорошо: птички поют, красота кругом. День сидел, другой, третий...долго сидел. Стало ему скучно, пришёл он к Боженьке и молвил:
- Мне всё нравится, Боже! Но, прошу тебя отпусти меня на денёк туда, вниз, ну, в смысле в ад.
- Хорошо, - молвил Всевышний.
Попал этот мужЫк в ад, а там весело: дискач, пиво-водка рекой льются, девчёнки..В общем - супер! Но, день прошел, вернул он в рай. Опять денек-другой поскучал, и стал опять проситься у Боженьки в ад. Тот его и отпустил. А там: рок-концерт, опять пиво-водка - рек...

Читать дальше

УкраЇнська панда

491279

Анекдот

Приходит к доктору фермер.
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия,
она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и
совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну… а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите
ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня
понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...