Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец.
По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали, и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной
местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ.
Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную...

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать
по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то
стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой
проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь,
я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел....

Совковые времена. На крыльце правления колхоза сидит председатель,
рвет у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет,
то засмеется. У него спращивают:
- Чего плачешь?
Он:
- Колхоз план по шерсти не выполнил - рву свою, больно, вот и плачу!
- А чего смеешься?
- Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться,
да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе,
поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород
и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого.
Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг
открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят
у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои к...

Труд сделал из обезьяны человека...
А что получится из Ксении Собчак?!

Вот и кончились букеты, СМС, звонки, конфеты, ссоры, встречи, расставанья, поцелуи, пожеланья.
Вновь любимый на диване, и на вас он ноль вниманья, сушнячок, лицо помято...
ДЕВОЧКИ! С 10-м МАРТА!!!

Утром на диване лежит этоонец, в состоянии жуткого бодуна... Плохо ему, сушняк... Зрвет сына:
- Эй, Юкка, Юкка, иди сюТа!
Через полчаса является сынок:
- Что, паппа?!...
- Мне очень плохо, сходи ф магассин, принеси ффады!
ДитЁ ушло... Час, два, три нету его. Бедный эстонец уже помирает от жажды. Является сынок. Папаша:
- Юкка! где ты хоодишь, чЬОрт восьми? ФФоду купил?!
Юкка:
- Паппа! Ффады не было. Я купил печченье...

Вы купили кота, но еще не придумали ему имя? Тогда возможно эта история вам поможет…
Пришел я на днях к одному дедушке за книгами. Он встретил меня,
говорит: «Раздевайтесь, молодой человек, чувствуйте себя как дома».
Я стою в прихожей, снимаю обувь. Как дед вдруг говорит: «Ебчик, у нас гости».
Ебчиком оказался немолодой, здоровый котяра. Естественно, я спросил, почему у кота такое необычное имя – Ебчик. Оказалось, что это ласкательное от его полного имени.
Дед объяснил мне: «Вот почему котов называют Рыжик? Потому что они рыжие, и этим выделяются от других. А мой Ебчик сделал котят уже...

В купе едет монашка, на остановке заходит шикарно одетая светская дама, припакована как надо: шуба норковая, брюлики, часики золотые... Монашка с завистью смотрит на леди, потом спрашивает:
- Ах, откуда у Вас такая шикарная шуба?
Дама: - Да так , пустяки, одна ночь любви...
- Ох, а часики такие откуда?!
- Да так, пустячок, одна ночь любви...
- А украшеньица брильянтовые откуда такие?!
- Да так, пустячок, пару ночей любви...
...Тут в купе заходит священник, и пытается угостить монашку конфеткой.
Монашка (сердито): - Да идите вы, святой отец со своими карамельками...

Новый Год, Дед Мороз, Снегурочка.
Утром просыпается Снегурочка (в состоянии жуткого похмелья), глядь, а у нее - полные трусы... конфет! Она и спрашивает у Деда Мороза:
- Дедушка! А откуда у меня конфенты в трусах?!
- Ну, внученька, мы когда к ребятишкам на утренник приехали, ты уже "теплая" была, а потом махнула рюмаху, и пошла стриптиз на столе исполнять...