Приколы Bastet

О ролевых играх (с)

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной ...

Читать дальше

Сказочка...

...Бывало прилетит в деревеньку Змей-Горыныч, мужиков побьет-поламает, девок попортит, коров, кур, гусей слопает... А потом приляжет на окраине на пригорочке, погладит себя по животу, и приговаривает:
- Вот такой вот я забавный зверЁк!

"Драма" на охоте (с) - не моЁ!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

:)) ***

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута ...Выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире.
Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью -
всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

***

Вопрос:
- Что такое "Любовь, похожая на сон?"
Ответ:
- Это одновременный прием "Виагры" с "Димедролом"....

Было дело...

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец.
По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали, и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной
местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ.
Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную...

Читать дальше

Обезьяна и шар (не моЁ)

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать
по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то
стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой
проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь,
я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел....

Читать дальше

Клубничка (не моЁ!)

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться,
да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе,
поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород
и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого.
Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг
открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят
у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои к...

Читать дальше

С праздничком, девочки!

Вот и кончились букеты, СМС, звонки, конфеты, ссоры, встречи, расставанья, поцелуи, пожеланья.
Вновь любимый на диване, и на вас он ноль вниманья, сушнячок, лицо помято...
ДЕВОЧКИ! С 10-м МАРТА!!!

Лечение бодуна по-эстонски...

Утром на диване лежит этоонец, в состоянии жуткого бодуна... Плохо ему, сушняк... Зрвет сына:
- Эй, Юкка, Юкка, иди сюТа!
Через полчаса является сынок:
- Что, паппа?!...
- Мне очень плохо, сходи ф магассин, принеси ффады!
ДитЁ ушло... Час, два, три нету его. Бедный эстонец уже помирает от жажды. Является сынок. Папаша:
- Юкка! где ты хоодишь, чЬОрт восьми? ФФоду купил?!
Юкка:
- Паппа! Ффады не было. Я купил печченье...