Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной ...

...Бывало прилетит в деревеньку Змей-Горыныч, мужиков побьет-поламает, девок попортит, коров, кур, гусей слопает... А потом приляжет на окраине на пригорочке, погладит себя по животу, и приговаривает:
- Вот такой вот я забавный зверЁк!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута ...Выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире.
Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью -
всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

Вопрос:
- Что такое "Любовь, похожая на сон?"
Ответ:
- Это одновременный прием "Виагры" с "Димедролом"....

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец.
По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали, и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной
местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ.
Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную...

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать
по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то
стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой
проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь,
я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел....

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться,
да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе,
поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород
и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого.
Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг
открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят
у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои к...

Вот и кончились букеты, СМС, звонки, конфеты, ссоры, встречи, расставанья, поцелуи, пожеланья.
Вновь любимый на диване, и на вас он ноль вниманья, сушнячок, лицо помято...
ДЕВОЧКИ! С 10-м МАРТА!!!

Утром на диване лежит этоонец, в состоянии жуткого бодуна... Плохо ему, сушняк... Зрвет сына:
- Эй, Юкка, Юкка, иди сюТа!
Через полчаса является сынок:
- Что, паппа?!...
- Мне очень плохо, сходи ф магассин, принеси ффады!
ДитЁ ушло... Час, два, три нету его. Бедный эстонец уже помирает от жажды. Является сынок. Папаша:
- Юкка! где ты хоодишь, чЬОрт восьми? ФФоду купил?!
Юкка:
- Паппа! Ффады не было. Я купил печченье...