1. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

2. В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

3. Вопрос армянскому радио:
- Какие сейча...

(Реальная история)

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот, я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий за...

...В бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим муж...

диснеевский мультик "Винни Пух"пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё "по барабану", у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля.
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик – везде суёт свой большой нос – кокаин.
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая – экстази.
5. Кристофер Робен – может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух – обладает поистине безграничной фантазией – LSD.
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» -...

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент на собеседование. Сидит эта комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками увлекался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот, пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно...

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю.
Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. Синагога далеко. В шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из ...

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса – нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.
Я приду, да...

Поймали в Африке дикари-людоеды русского, американца и француза. Вождь племени и говорит:
- Тот, кто НЕ СУМЕЕТ объянить, что такое настоящий кайф, того мы съедим, а кожу на барабан натянем!
Первый француз:
- Ну, настоящий кайф - это когда я со своей любовницей на загородной вилле у камина лежим, вино благородное попиваем...
Вождь подумал, и говорит:
- Нет, это не кайф!
...Француза съели, а кожу на барабан пустили...
Очередь американца:
- Ну, кайф - это когда я на шикарной машине еду по автостраде в обнимку с красоткой в Лас-Вегас, денег полным-полно, и мы там классно проводим время....

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю.
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма редставительный, колоритный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как, положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских
самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и жаренного поросенка.
Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный мом...

В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев.
Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль:
"Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Ми жешь обратно опоздаем на автобус!".
Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и оответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В неск...