- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди нахуй.
- Вечно ты находишь оправдания.

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

в магазине, мама с сыночком лет 5-ти.
мама случайно задевает машинки. и они упали.
сынок на весь магазин:
ну давай,расхуярь здесь все!!!!))

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке. :D

Сегодня он упал на колени передо мной.. - И что он сказал? - Ебучий лёд! :D

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в
окно!
- Отъебись, я гуляю.

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?