Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Я больше не выбираю здоровую пищу:
в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

И тут как бы два пути:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Грибы такие все разные... один накормит... другой кино покажет

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику.
Наверное, это магнитики.

А вы заметили, на детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. Видимо так, на всякий случай.

Заходит мужик в автобус. Автобус практически пустой. Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладет пакет с яйцами. К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд, кондуктор ему говорит, платите за яйца, т.к они тоже занимают место, мужик отвечает так ведь автобус пустой. Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается. Подходит снова к этому мужику и говорит:
"Мужчина оплачивайте за яйца, т.к они занимаю пассажирское место",
мужик отвечает: нет!
Кондуктор: тогда возьмите ваши яйца в руки,
мужик отвечает: если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться!
Кондуктор вновь уходит. На каждой остановке народу все больше и больше. Наконец остановка того самого мужика с яйцами он выходит, на его место садится другой мужик. Кондуктор ходит и собирает оплату за проезд у вошедших, наконец у всех есть билеты и она возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика и говорит ему: я все равно возьму с вас деньги за ваши яйца! Мужик в шоке разворачивается и не чего не понимая говорит: а что мои яйца какие-то особенные?! Вокруг в автобусе ржач, кондуктор стоит в шоке и красная как помидор!!

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.
Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.