(с) Вы представляете, как нелегко живётся человеку с фамилией Козлов? А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем, властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефонные звонки в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"
Дима - СЧАСТЛИВ!!!

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина...
До сих пор сканер отмываю.

(с) Дело было в Шанхае. Нас с женой поселили на 38(!) этаже современной гостинницы. Приехали поздно ночью и сразу свалились спать. Просыпаюсь рано утром и нихрена понять не могу. ЧТО-ТО скулит и скребется! Блин, думаю сквозь сон, у них что здесь кошки в номерах водятся. Открываю глаза и прозреваю... Из ванной поскуливая и завывая выползает моя жена. Позволю себе небольшое отступление - как то моя родственница привезла нам на дачу свою домашнюю кошку. Так вот эта городская кошка, всю жизнь прожившая в квартире и света белого не видевшая, когда оказалась под открытым небом, без потолка, перво...

Мужик подозревал свою жену в неверности и перед отъездом в командировку подозвал сына и научил его последить, чем будет мама заниматься и кто к ней в гости будет приходить. Приехал домой, подозвал сына:
- Ну?
--- Когда ты уехал к нам в гости пришёл сосед, дядя Мыкола...
- Давай дальше.
--- Мама стол накрыла, бутылку выставила, они посидели, выпили-закусили...
- А дальше шо було?
--- А дальше мама с дядей Мыколой закрылись в комнате...
- Дальше, сынку, дальше....
--- Дальше я стал подглядывать в замочную скважину, но дядя Мыкола снял трусы и повесил на ручку двери и я больше ничего не видел.
Отец ударяя кулаком по столу:...
- От жеж, блин, опять неизвестность!!!...

(с) Трамвай. Суббота. Раннее утро. Большинство пассажиров дремлет на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук, тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю дверь залетает этакая типичная бабулька с авоськами в руках и на весь вагон орёт: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?"... Все вздрогнули, моментально выйдя из сладкого состояния полудрёмы, и непонимающе уставились на это видение... Все молчат…. Кроме чувака, который дремал вблизи эпицентра событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так, сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Он...

(с) Начало 90-хх.
Я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г.Киева. Школа была огромная, по 8-9 параллелей на класс. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы
неопределённого возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!" Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чём не бывало.
И так продолжалось ...

(с) 2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада,вложено еще по мягкой игрушке.
Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:
-Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкур...

xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?!
yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей :)

(с) Что-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей масками. Вот и я вспомнил.
Подарили мне как-то по случаю такую, вот, маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь сроч...

(c) У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, а потом заметил - она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку - и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый. И поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет…