Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!

- Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - торкает коноплю!

История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же ...

(не мое)Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

Вчера работники ЗИЛа - выпустили еще 30 будущих ДТП.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

(не мое)У меня рядом с работой шаурму продают и у них ценник висел: шаурма из гов. -60 р. После неоднократных замечаний, администрация сменила ценник и теперь на нем написанно: шаурма из гов-ны - 60 р.

Я так люблю, когда мой муж рядом)) Ррррядом я сказала!!!!

Друг рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.

Действующие лица:

Продавщица (П), дама средних лет, явно не обремененная интеллектом;

два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южно-азиатской национальности. В столице, похоже недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются закупиться провизией.

Г1: Хлэб пачиму?

П: Что значит почему? Потому что это магазин.

Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?

П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.

Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде замечательно всё получалось...

Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!