п.1
Если у Деда Мороза ( в дальнейшем Д.М. ) красный нос , то ни в коем случае не подпускайте к нему детей и не подходите к нему сами. Спрячьте спиртные напитки, не разговаривайте с ним, не смотрите ему в глаза. Всячески избегайте выражений типа " Дед Мороз - красный нос ", " Борода из ваты, ты подарки нам принёс ", можете получить ответ. Ни при каких обстоятельствах не зажигайте ёлку, не зажигайте со Снегуркой, т.к. Д. М. очень ревнивы.

п.2
Даже если нос Д. М. не красный, предотвращайте встречи двух Д. М. в одном месте, т.к. они сразу начинают выяснять , кто из них настоящий, их но...

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и п...

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Прикольные стихи
Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги.
Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя :
Утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин,...

Куда идёшь?
Иду к врачу.
И что несёшь?
Свою мочу!
А Ты куда идёшь , чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь:
Кому скорей поможет врач?! ;)

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!

Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.

-Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
-Тама-попа, тута-грудь.

У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.

Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!

Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!

Лечу бесплодие методом тыка.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

Обья...

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк з...

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог ...