Приколи PATRIOT@

Анекдот

Экзамен. Студент ... ну ничего не знает.

Профессор собирается ставить 2 в зачётку.

Студент: Давайте так, я вам загадку загадываю,

разгадываете -- 2 мне и отчисление.

Не разгадываете -- 5 в зачётке.

Профессор подумал :"Знаю много,

разгадывал многое", и согласился.

Студент:

Скажите Профессор, в каком случае одновременно выполнится:

законно, но нелогично

незаконно , но логично и

незаконно и нелогично

Профессор подумал, но не ответил. Ставит в зачётку 5. Ну давайте разгадку, студент.

Вот Профессор смотрите. Вы пожилой человек, а жена у вас молодая. Законно? Законно, но нелогично. У этой молодой жены есть любовник. Незаконно? Незаконно, но логично. А теперь этот любовник стоит перед вами, ничего не знает, а вы ему 5 в зачётку. Незаконно и нелогично.

Анекдот

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Ну что, Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Тысячу 250 рублей.
- Молодец, пять.
...
Учительница:
- Ну что, Вовочка - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х%й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Анекдот

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Анекдот

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту".

Анекдот

Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает
водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро,
ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там
удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!
- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!

Анекдот

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Анекдот

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Анекдот

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Анекдот

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха сиськи отвалятся!
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

Анекдот

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
- Ну, как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик.
- И что?
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
- А ты?
- А что я… Собирайся, пошли.