- - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Мама послала тормознутую девочку за сметаной. Она приходит в магазин и говорит:
"А Мама сказала купить смЭтаны!", продавщица наливает ей в бидон сметаны и
говорит:
-22 тысячи пожалуйста...
-А мама сказала, что деньги в бЭдоне..

Учительница жалуется Вовочкимому папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что. - говорит папа, - Он вот давеча крокодила в ванной
нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Опаздывает Вовочка(В) в школу.Мама сажает его в такси одного и пpедупpеждает
таксиста(Т) чтобы тот не pазговаpивал с В. ни под каким пpедлогом.
Hу, значит,едут-едут и тут В. и говоpит:
- Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким сеpеньким слоненком.
Т. очень удивился,но пpомолчал, а В. дальше:
- Если бы мой папа был жиpафом, а мама жиpафой, то я был бы маленьким пятнистым жиpафиком.
Т. уже набычился , но молчит, а В. не умолкает:
- Если бы мой папа был лисом ,а мама лисой, то я был бы маленьким шустpым лисенком.
И тут Т. не выдеpжал:
- А, если бы у тебя отец был п%доpом, а мать была бы бл%#!ю ?
B.: Тогда я был бы таксистом.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле
передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни
его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка
опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти
С%$ки на почте сп%$здили!"

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...