Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки:
- Попробуйте его вытащить.
Юзер: - СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки:
- Попробуйте с другой стороны.
Юзер:
Б
л
и
н
!
!
!

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми "средствами защиты" не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям...

Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка.
Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику.
Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...

Он и она в ресторане.
Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Советы отдыхающим на пляже
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Правила пионера^

Угол падения равен углу отражения.
В угол - сильно, в середину - тихо.
Класс игры в прямых ударах.
Забивать - не главное, главное - не подставлять.
Где один, там и второй.
Не удобно бить - не бей.
Куда крутишь, туда и катится.
Нечего бить - бей "сказочных".
Мастера мелят наклейку каждый раз. Ты играешь лучше?
Чем больше стол, тем интереснее.
Бей между глаз.
Средняя луза ласку любит.
Хочешь играть - крути, не можешь крутить - клади, не можешь класть - плати.
Наклейку мелят до удара, а не после.
Фукс... - хороший удар зря не проходит!
Дурачок..., а приятно.
Должен зайти ... но не обязан.
Чужая подставка сложней в два раза.
Про "чуть-чуть" в газетах не пишут...
Дуплет - дорога на тот свет.
Чем нужнее - тем сложнее.
Здравый смысл во-первых, а комбинации во-вторых.
Нечего играть? - Ищи свояка!
Ну что мне твои извинения, выстави - и все дела.
Чуть было не было!
Чаще мели, больше форы проси - никогда не проиграешь.
Соперник не подводит.

Космонавты проводят в космосе эксперименты с агрокультурами.
Посадили рис.
Через три дня выходят на связь:
- Рис успешно взошел.
Посадили кукурузу.
Через неделю выходят на связь:
- Кукуруза успешно взошла.
Посадили коноплю.
Связи нет месяц, два, три, через четыре месяца сквозь дикий смех:
- Не поверите, ни черта не выросло!