Дочь 9 лет, третий класс.
Олимпиада (!) по русскому языку.
Среди заданий - неправильно написанные пословицы.

Задача - написать правильно, изменив неподходящее слово.

Пословица: "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу.
Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.

Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать…
Заходит в хату со своей свитой, смотрит - мужик сидит.
Тут президент говорит:
- Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу
Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили.
Раздобрел президент, опять спрашивает:
- Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!
Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку… Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже старый стал, хр.н не стоит…
Подумал президент и говорит:
- Ладно, зачеркните корову и напишите - хр.н ему!!!

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина.
Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- П-поннимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а вокруг г-голуби х-ходят т-туда с-сюда, в-воркуют. Я т-тут и говорю: “Вот бы и нам т-так”, но п-пока я г-говорил ситуация у г-голубей изменилась.

-Если ты без сна опух: Значит ты, всевышний ДУХ
-Если ты поспал чуток: Значит ты уже ШНУРОК
-Если спишь ты кое как: Значит ты уже ЧЕРПАК
-Если ты проспал обед: Без базара ты уж ДЕД

Тормоз в роте- рота в поте

Если б девушки служили, мы б на дембель не спешили

Лучше дома вспомнить армию,
Чем в армии дом.

Что не видел в цирке,
Увидишь в армии.

Армия- дело добровольное
Хочешь иди, не хочешь- заберут.

Сегодня я к тебе прийду,
Разденусь как всегда,
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра...
Как хорошо с тобою быть,
Ты ласкова, как мать!
Нет, не возможно разлюбить
СОЛДАТСКУЮ КРОВАТЬ!!!

Кто не был здесь- возможно будет
Хлебнет и горя и тоски,
А тот кто был, тот не забудет
До самой смерти сапоги.

Старшина у нас хороший,
Старшина у нас один.
Соберемся всей казармой
И ему пи...ды дадим.

Перекур сокращает не только срок жизни, но и срок службы.

Сижу за решеткой, в темнице сырой
И эта темница зовется ГУБОЙ.
За что посадили, и сам не пойму
Подумаешь на Х.Й послал старшину.

Сперва солдат бежит сколько может,
А потом, сколько надо.

Нам старшина приказ давал,
А мы потом ему желали,
Чтоб, у тебя так хр.н вставал
Как на зарядку мы вставали.

У меня есть лучший друг
Это перекладина
Обосу её в ночи
Пусть ржавеет гадина

Солдат не Минздрав
Предупреждать не будет.

Если солдат сказал – что не брал
Значит он не отдаст.

Всем кто уже ДОМА и тем, кто служит, ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

На деревенском клубе афиша:
"Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов".
Пришла вся деревня.
Лектор:
- Бывает что мужчина любит мужчину. Это называется гомосексуализм.
Все:
- Слайды, слайды давай!
Лектор:
- Слайды будут потом. Бывает что женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
- Слайды давай!
Лектор:
- Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.